I WANNA BE LIKE OSAMA (El Musical)

"Quiero ser como Osama" (página oficial)

Monaguillos Calientes

Declaraciones del obispo de la diócesis de Tenerife, Bernardo Álvarez:
"Hay adolescentes de 13 años que son menores y están perfectamente de acuerdo y además, deseándolo, incluso si te descuidas te provocan"

Que mejor que en estas fechas, alguien digno de todo el respeto ecuménico, diga a los cuatro vientos algo así. Navidad, ay que buena eres, que de amor y buen rollo, y eso lo sabe bien el señor obispo. Por eso, estas declaraciones a la prensa, no se han hecho al boleo, se han dicho con mucho cuidado de no dañar la sensibilidad de nadie. Sobretodo para atraer a un público específico a la Santa Madre Iglesia, a gente, que como el obispo creen que a los mancebillos los visten como putas. Y cómo estos pequeños diablillos no paran de guiñarte el ojo o enseñarte media pantorrilla para que pierdas el control de tu frágil instinto animal.
Sólo hay que ver la de volantes que lleva la enagua de un monaguillo, ¡por Dios!, ¡pero que prueba tan dura nos mandas a los pobres mortales! (uno de tantos motivos por lo que ya no voy a misa, mire Ud).
Como le diría el Padre Jeremías en el Seminario a nuestro obispo calentorro: “Bernardito, hijo mío, que aunque mi palo santo parezca duro… ¡aqui no somos de piedra!”. Gracias a estas sabias palabras, alguna que otra enseñanza de roce torpe y el estudiar sin conocer a hembra alguna, Bernardito se ha convertido en un obispo de lo más molón.

Feliz navidad,paletos

Ante todo, he de tener consideracion con todos mis paisanos y por tanto felicitarlos por la epoca en la que estamos, ¡FELIZ NAVIDAD,PALETOS!, ahora una vez cumplida mi labor de buen ciudadano educado y tal, me gustaria hacerte a ti que lees este articulo pudiendo estar pajeandote en tu baño tranquilamente unas preguntas que me escuecen la entrepierna. Felicidades?, ¿porque?, ¿me han subido el sueldo?, creo que sigo cobrando la misma mierda a fin de mes, ¿entonces?, ¿los bancos se han puesto de acuerdo y han decidido bajar las hipotecas un 90%?no lo creo esto va a peor,la casa donde vivia espinete era un preludio de lo que nos espera en el futuro... ¿que pagara espi por ese cuchitril ahora?, creo que esta de pareja de hecho con don pinpon,se les pudo ver en la ultima concentracion gay de Madrid.

Pero volviendo al tema que me ocupa o me desocupa, elige tu como en ikea,Felicidades. El solo hecho de encontrarme un conocido mejor conocida y felicitarme hace que un resorte active mis tres neuronas y me diga ami mismo, Ostia que ma tocao la de 14 y no menterao. Pero no querid@ lector, al parecer parece parecer que segun cuentan unos cuentistas muy antiguos un tal jesus nacio por estas fechas y ese es el motivo. Que vino a salvarnos y tal decian del chato,vale muy bien ya se podia dar una vuelta por aqui acompañao de superman y su puta madre que le iba a dar curro. Desengañaos paletos, ¡TODO ES MENTIRA! y pa colmo los reyes son los padres y papa noel tu tio.
Asi que me doy el lujo de volver a felicitaros, ¡FELICIDADES PALETOS!, se os hace tarde hay que comprar para la cena de noche buena y noche vieja de lo bueno lo mejor, paseme usted la tarjeta del corta ingles que pago en enero,aunque luego la pasemos canutas, pa pagar la hipoteca, las clases de arameo de luisito,la luz,el agua, la comunidad, los diezmos al fisco,el agrandamiento de pechos de isidora,por que lo ha aprobao to en el insti. Felicidades, porque el cambio climatico nos va a freir el culo y dejar sin costas etc,porque nuestro amigo bush sigue haciendo de las suyas con sus secuaces,porque siguen muriendo millones de personas de hambre en el mundo, porque nunca acabaran las guerras (el mejor negocio existente) etc, etc, etc............
Tranquilos id a la iglesia y pedid la salvacion, que yo voy a pajearme tranquilamente a mi baño.....¡PALETOS!

The Zombeatles

El postre del Sr Muerte

Con esto de recordar a los muertos el 1 de noviembre, viene muy a huevo la típica pregunta de los cojones… ¿hay vida después de la muerte?. Hay tres cosas seguras en la vida, quien nace muere y que esa pregunta da mucho para tema de conversación (la tercera ahora no la recuerdo). Todos se lo preguntan si, pero antes de nacer tampoco éramos nada, ¿existe vida antes de la vida?. Seguramente el antes y después se parezcan muchísimo, es el caballo ganador.

Pero claro, algunos muy “vivos” han visto en todo el tema algo muy lucrativo. Por eso tenemos iglesias, pagodas, templos, etc. Da mucho de sí el tema, como dije, pero lo mejor son las respuestas que nos dan los iluminados.

Los cristianos y su teoría del cielo para la buena oveja y el infierno para los demás, claro que hay que tener en cuenta que no hace mucho la Santa Iglesia ha borrado por la cara el Limbo, allí donde iban los niños muertos no bautizados. ¿A dónde irán ahora todas esas almas?, otra pregunta buena si, pero para eso están esos que van de morao en el vaticano… algo tendrán que hacer tanto tío con sotana, todo el día encerrados.

Los musulmanes con su magnífica teoría de la guerra santa, y que al sacrificarte como un buen suicida vas directo al cielo con 7 vírgenes, supongo que será una para cada día de la semana. Un chollo, es el tres por dos de las religiones, las rebajas de enero han llegado al cielo. Lo malo es cuando la mujer de éste desgraciado suba al cielo y vea el tinglao que tiene montado el menda, a ver como se lo explica a su abnegada viuda.

Los budistas, con su teoría de la reencarnación. Nada más pensarlo me agota, como un chiste malo “Va el tío y muere, y cuando ve por fin que después de morir hay algo más, resulta que tiene que reencarnarse en una mula coja que no es capaz de preguntarse a sí mismo si hay algo después de la muerte…”. Aunque sinceramente, la reencarnación es de los sinsentidos con más sentido que he visto en las religiones.

No hay que obsesionarse, ni distraerse, Confucio dijo “Si no conoces todavía la vida, ¿cómo puede ser posible conocer la muerte?”, y un tal J. Normand dijo”Muchos no viven sino por miedo a la muerte”.

Lo único claro que pienso es que nadie se verá en la situación en la que después de morir se pregunte “Joder, así que al final, después de morir se acabó todo”.

PRINGAOS E HIJOS DE PUTA

Por lo visto a la gente que le gusta hacer puenting, tirarse en paracaídas, ponerse a dos patas en una silla al borde del precipicio, etc… no son unos piraos. Haber, me explico. No es que no sean unos locos, sino que tiene su porqué. Si cuando éramos casi unos monos encerrados en nuestras cuevas, con nuestras pinturas rupestres y descubriendo el fuego, nadie se hubiera atrevido a salir y buscar un lugar mejor a riesgo de que se lo comieran, se despeñara o fuera asaltado por un mormón, aún estaríamos allí. Así que un respeto, mire ud, si ve a un locuelo haciendo el indio colgándose de una farola por su escroto, no se corta y aplauda con orgullo. Ese chavalote nos está recordando cómo gracias al sacrificio de la vida unos pocos dementes, la mayoría disfruta de una vida mejor.

Hace tiempo trabajaba con un menda que usaba mucho la palabra “pringao”. “Mira ese pringao”, “Será pringao”… daba la casualidad que éste sujeto era bastante canalla, por lo menos en mi humilde opinión, seguro que su madre no opina lo mismo (aunque no estoy muy seguro). Siempre que podía le hacía la pirula (jodía) a cualquiera que se le cruzara (incluido a mí, con lo guapo que soy, siempre según mi abuela) a la vez que se expresaba en voz alta con genial la frase “Será pringao”.

Poco después vi una entrevista en la tele a un carterista, que aunque macarra y un poco hijo de puta, se veía que era un lerdo. Este trozo de carne me recordó a mi compañero de curro ya que según él, robaba porque la gente se dejaba, porque eran unos “pringaos”.

Curioso que estos dos gilipollas utilizaran la misma palabra. Ahí es donde entendí que no había mucha diferencia entre el banquero, abogado, o lo que sea sin escrúpulos, y el quinqui cobarde que roba o daña. Para esta gente, nosotros sólo somos unos pringaos, la culpa que nos roben no es de ellos, somos nosotros, “nos dejamos” (ellos no tienen la culpa). El Hijo de Puta nace, y si no tiene educación ni estudios se hace ratero o carterista, pero si tiene la suerte sacarse un par de titulillos, se convierte en abogado o incluso en un prometedor político hipócrita. Los demás intentamos salir adelante como podemos, mejor o peor, pero tratando de no hacer daño a nadie. Para un Hijo de Puta, todos los demás, incluidos otros Hijos de Puta, somos unos pringaos. Buena forma de excusarse o de hechar la culpa a los demás de sus putadas.

Y ahora me acuerdo del chaval que cuelga de la farola disfrutando de su hazaña, o incluso del cabrón del león que mata la camada del que antes era jefe de la manada para que su herencia genética sea preservada. No es agradable, pero se le encuentra el sentido, la utilidad, el porqué… pero un Hijo de Puta (respetando a esta noble profesión), ¿para que sirven?, ¿cuál es su misión?, ¿para que cojones están?, ¿sólo para recordarnos que hay que aprovechar los buenos momentos vaya ser que uno de éstos nos lo joda?. Si es sólo por eso, que les den mucho por culo, por favor.

ZEITGEIST (Documental que hay que ver)

Si habíais tenido alguna vez la sensación de que las religiones son un tinglado muy bien montado para tenernos bien controladitos...
Si habíais tenido alguna vez la sensación de que los gobiernos no paran de meternos el miedo en el cuerpo para que nos emborreguemos cada vez más...
Si habíais tenido alguna vez la sensación de que los bancos y otros entes poderosos manipulan los medios, nuestra economía y nuestras vidas para su provecho...
Si habíais tenido alguna vez estas sensaciones pero no os quedaba claro, como si lo tuvierais en la punta de la lengua, como si os oliera todo a chamusquina....
... entonces tenéis que ver ZEITGEIST

EXTRACTO DEL DOCUMENTAL

“Y ya es hora que algunos de nosotros despertemos a esta realidad que entendamos que la gente que trata de mantener imperios y crear imperios, lo hacen manipulando a la gente que tratan de conquistar.
Te preguntarás por qué la cultura entera está saturada de programas de entretenimiento de los medios masivos mientras que el sistema educativo en América continúa su asombrosa decadencia estupidizante desde que el gobierno americano decidió hacerse cargo de los subsidios al sistema público educativo.
Tu gobierno consigue lo que paga. Cuando entendamos eso, entonces miraremos a las instituciones educativas financiadas por el gobierno y veremos el tipo de estudiante y el tipo de educación que se está produciendo con estas escuelas financiadas por el gobierno la lógica te dirá que si lo que sale de esas escuelas no está de acuerdo con lo que el estado y el gobierno federal querían entonces se debería cambiar.
La idea es que el gobierno obtiene lo que pidió. No quieren que tus hijos sean educados, no quieren que pienses demasiado. Este es el motivo de la proliferación de entretenimientos, shows televisivos de masas, parques de diversiones, drogas, alcohol y todo tipo de distracciones para mantener la mente humana entretenida. Así no te metes en el camino de la gente importante por pensar demasiado. Mejor despierta y entiende que hay gente que está guiando tu vida y tú sin saberlo.

¡Estamos en serios problemas!, Porque ustedes y otros 62 millones de americanos están escuchándome ahora mismo. Porque menos del 3 por ciento de ustedes leen libros porque menos del 15 por ciento de ustedes lee diarios porque la única verdad que conocen es lo que reciben a través de esta pantalla. Ahora mismo hay una generación entera que nunca conoció nada que no haya salido de esta pantalla esta pantalla es el evangelio la última revelación, esta pantalla puede hacer o quebrar presidentes, Papas, primeros ministros, esta pantalla es la fuerza más fantástica en este mundo sin dios, y tiembla si alguna vez cayera en las manos de la gente equivocada. Y cuando la compañía más grande del mundo controla la más fantástica fuerza propagandística en este mundo sin dios, quién sabe que mierda se venderá como si fuera verdad. Así que escúchenme, escúchenme:
La TV no es la verdad. La televisión es sólo un parque de diversiones es un circo, un carnaval, una tropa de acróbatas viajeros, contadores de historias, bailarines, cantantes, malabaristas, raros, domadores de leones y jugadores de fútbol. Estamos en el negocio de matar el aburrimiento. Pero ustedes se sientan allí día a día, noche a noche, todas las edades, colores, creencias... somos todo lo que ustedes conocen.
Están empezando a creer las ilusiones que estamos rodando aquí, están empezando a pensar que esta pantalla es la realidad y que sus propias vidas son irreales Ustedes hacen lo que esta pantalla les dice. Se visten como esta pantalla, comen como en esta pantalla educan a sus hijos como dice esta pantalla y hasta piensan como esta pantalla. Esto es locura masiva, maniacos!. En el nombre de Dios, ustedes son lo real, nosotros somos la ilusión!. Lo último que los hombres detrás de la cortina quieren es un público consciente e informado capaz de tener pensamiento crítico. Por eso un continuo y fraudulento modelo de sociedad es emitido vía religión, medios masivos y el sistema educativo. Buscan mantenerte en una distraída burbuja inocente y la jugada les está saliendo condenadamente bien.”

800 balas (lección vital)

Van a por nosotros (Accidents polipoetics)

Accidents polipoetics - Van a por nosotros -

Mierda de artista

En los años sesenta había un artista que ya estaba arto del negocio del arte, más bien estaba arto de cómo los “burgueses“ eran capaces de comprar cualquier cosa, sobretodo de lo que se dio a conocer como Arte Contemporáneo… toma castaña. Tuvo la genial idea de vender una nueva pieza artística, bueno, en realidad eran noventa piezas de lo más original y contemporáneo. Piero Manzoni, así se llamaba el zagal, puso treinta gramos de su mierda en cada una de las 90 latas, las fechó, las cerro y las tituló “Merde d’artiste” en varios idiomas.
Estaba tan convencido del éxito de su nueva pieza (tanta confianza tenía en el audaz ingenio de los inversores de arte) que les puso como precio de salida su peso en oro, osea, 30 gramos de oro. Nunca una mierda se vendió tan rápido, por lo menos que esté documentado.
Al poco tiempo este mozo paso a mejor vida, no parece que haya relación entre su muerte y el envasado de sus deposiciones. Pero poco a poco, esta pieza única se ha ido revalorizando, y ya se está vendiendo a unos 124.000 euros. Bueno, que la mierda envasada tenga el mismo precio que una hipoteca (ruina) media, dice mucho.
El caso es que ahora se esta llegando al temor de que estas latas no contienen mierda de Piero Manzini, tal como rezaba el título de obra, sino un poco de yeso. Pero es sólo un rumor, ya que nadie quiere estropear ninguna de los noventa envases para comprobarlo, en manos de muchos coleccionistas del planeta.
Piero se cegó por demostrar lo que era evidente, y posiblemente engañó a inocentes hombres de negocio ávidos de grandes beneficios. A lo mejor no les dio la mierda prometida, y esto es serio señores… o no. Es como si todo lo que se mezcla con dinero dejara de existir, perdiera su “valor”. Nadie se ha puesto de acuerdo para decir lo que es o no arte, ni falta que hace creo yo (mientras el artista y quien lo disfrute estén contentos), pero me da a mí que cuando el arte se hace amigo del dinero, un buen trozo de mierda me huele mucho mejor. Y eso que comerciar con arte desgrava y blanquea más que Mimosin.

Putilatex Monja

Terminator, la profecía

Impresionante peliculón me pareció cuando la vi la primera vez, a parte de los efectos y la de tiros, esa historia, la paranoia del viaje en el tiempo del Schwarzi llegando en bolas y lo chulo que consigue la ropa en el bar y la salida con esa moto sonando al fondo ese rock… con sus gafas de sol ¡de noche!, claro que era un robot con rayos catódicos de esos para ver bien. Y la escena del sueño de la bomba nuclear, la tía agarrada a la valla despellejándose hasta los huesos… era lo que necesitaba ver uno a esa edad, si señor.
Con el tiempo me ha parecido que la historia de la rebelión de las máquinas no es ninguna tontería, es más, creo que hace tiempo que empezó. Eso sí, solo si cambiamos un detalle, no hablo de robots avanzados y asesinos pisando cabezas de la peña sino de otro tipo de máquinas, las corporaciones.
Como no suelo explicarme bien, hay un documental que explica mejor el tema de las grandes empresas y su forma de funcionar, buscad por ahí “The Corporation” y ya me contareis.
A lo que voy, una gran empresa tiene a gente que pone la pasta y espera que cuando llegue el momento esa inversión le de beneficios, contra más mejor, cómo conseguirlos, importa una mierda. Para esto, hay gente muy bien formada y con un carácter muy especial que piensa de la misma forma, ganar pasta como sea. Esto tan simple crea una estructura muy “engrasada” (mira tú, como una máquina) que se dedica a lo mismo, hablamos de una empresa. Ahora imaginad muchísimas corporaciones gigantescas haciendo lo mismo por todo el mundo, buscando cada vez más beneficios sin importar a quien hay que quitar de en medio, ya sea otra empresa, trabajadores, recursos naturales, etc. Y digamos que con tanto dinero tienen a buenos asesores que les dicen como ser más eficientes y cómo burlar leyes, o donde poner ese dinero para tener a políticos necios muy contentos ( o sobornados que es lo mismo).
Sólo hay que darle tiempo, esta gigante máquina ya está programada, sabe lo que tiene que hacer, tiene todos lo cabos muy bien atados, tiene vida propia y no depende de nadie. Un Godzilla del superávit psicópata y egoista que pisotea el planeta para que los que están a punto de reventar de riqueza tengan mucho más de lo que les cabe en el buche, eso sí, los que no tienen nada que sigan así.

Me rio yo del T800, el robot del Schwarzi, una máquina de tabacos al lado de esta gentuza, mire ud. Por lo menos si se nos llenara todo de robots asesinos veríamos fuegos artificiales antes de irnos a tomar por culo, y no como ahora, que nos mean encima y dicen que llueve.

Rock Nipon (Ging Nang Boyz)

¡ VIVA JAPON Y LAS JAPONESAS !

Evolucionemos, patanes

La Evolución señores (barra as), buen palabro, que suerte la nuestra que tengamos ésta regla natural para ir avanzando como especie para convertirnos en seres cada vez más ferpectos. Como dicen los entendidos en el tema, en el futuro vamos tendiendo a lo extraterrestre, con cuerpos muy sencillos y frágiles pero con grandes cabezones que llevan un cerebro la mar de apañado para pensar y razonar con temas trascendentes como la existencia de un dios, el porqué de las cosas, la cuadratura del círculo, memorizar la lista de la compra, o dónde has aparcado el ovni la noche anterior. Y nada de tonterías de instintos primitivos como la ira, la envida, el instinto de territorialidad… el sexo… ¿??¿¡!? ¿El sexo?... claro, es un instinto primitivo, agarrado a la raíz de nuestro cerebro y que iremos perdiendo en pos de la Evolución...
Señores (barra as), ya se sabe que los marcianos y demás compadres se reproducen asexualmente, ya sea por esporas, clonándose, o escupiendo en una baticao y 5 minutos al microondas, vaya usted a saber. Como seres súper evolucionados se apartan de la problemática costumbre terrestre del intercambio de fluidos, contacto extremo, penetraciones varias y demás tejemanejes carnales. Que tíos estos extraterrestres, que listos los tíos, no dejan de tener razón, pero no tanto por lo de los fluidos, sino más por lo que hay que liar para encontrar a una hembra que se deje llevar por el roce torpe. Que las copas están muy caras, mire usted (claro que también hay que contar con el atractivo de cada uno), pero sí que se puede decir que ellos si han evolucionados. La de preocupaciones y tinglaos que se ahorran los tíos. Que inteligentes si. Que saber estar.
Pero que aburrido ¿no?, ¿entonces tanta Evolución sólo los ha llevado a jugar bien al ajedrez?... aunque hay días que no se yo que será mejor.

¿Tiene hora señor?

Hace ya unos cuantos años iba el menda distraído por la calle cuando un zagal joven se cruzó en mi camino y no se le ocurrió otra cosa que preguntarme: “¿Tiene hora señor?”. Es normal, el crío andaría desorientado en el medio temporal y recurrió al primer “señor” que se le cruzó… “Señor”… el enano mamón me llamó así, y de esto hace ya unos años. Hasta no hace mucho estaba orgulloso de que siempre me echaran menos años de los que tenía, pero ya empiezan a acertar, algunos incluso me echan más, pero lo de “señor” (golpe bajo) me dejó claro que uno ya no es un mozalbete.
Ahora al pasar por mi antiguo instituto, ya no lo miro con el odio que juré tenerle el día que lo dejé (a pesar de los buenos momentos), ahora me pitan los coches cuando me distraigo mirándolo pensativo y con media sonrisa, cuando pasa a verde y ni me entero. Y si me fijo en los que salen de él, me pregunto desde cuando han bajado tanto la edad para entrar.
Las señales son claras, si cuando te levantas del sofá emites un sonido de queja, o si empiezas a decir “si tuviera 10 años menos…”, o si en un concurso de la tele te enfadas porque un gilipoyas no sabe como se llama la peli donde Ozores, Pajares y Esteso tenían un problema de adicción al juego, está claro, te estas haciendo viejo… talluo… vetusto… carca…
Por otro lado, cuando escuchas algo como “gallifante” o “Potipoti” y alguien se siente cómplice con la tontería, se crea una hermandad instantánea. Algún bien nacido nos llaman veteranos, un palabro muy bonito y que queda muy bien, pero no hay que engañarse, los veteranos van también cuesta abajo y sin frenos.
Lo único que pido a los míos, a esos octogenarios en potencia, que nunca digan “si tuviera 10 años menos”, no esperemos a tener diez años más para decir lo que haríamos con 10 años menos, que cada vez que alguien lo dice lleva una década sin hacer lo que le hubiera gustado, y eso es muy triste, por lo menos si algún día te llegas a dar cuenta demasiado tarde. Cuando tengas 30 y lo digas… bueno vale, pero si lo has dicho una vez, cuando tengas 40 dirás lo mismo ¡y eso era cuando tenías 30 y querías tener 20!. NO POR DIOS, un poco de dignidad, tengamos lo que tengamos no hay que regodearse en el barro cual cochino con la excusa de que “yo a tu edad...” ni mierdas por el estilo. Vale, somos unos talluos, pero la barbilla bien alta, que hemos aprendido mucho, y queda más por ver y aprender (aunque algunos se quedaron estancados con los 16, mire ud).


Nota: La peli de Ozores es “Los Bingueros”, por Dios.

La pose

Siempre me llamó la atención las poses serias en las bandas musicales. Preocupados, altivos, miradas distraídas pero reflexivas… joder, que gente, tendrán un quehacer diario tan denso, un discurrir mental para la creación artística, guerra neuronal en pos del ocio colectivo. Estos chicos de moral distraída lo dan todo por nosotros, unos grupis en potencia sedientos de iconos mediáticos, guías en nuestro hastiado día a día, alguien que nos diga que trapos ponernos.

Pero no es fácil, estos señores tienen una colosa tarea, y se les nota en su rostro, en su flemático andar, en su estudiada postura al encender ese pitillo. Siempre se oirá al inconsciente que exclame sin rubor que así no se puede ir por la vida, cuando estos gandules sólo tienen barra libre haya donde van, chicas con más copas que tapujos y encima cobrando. Pero donde se ha visto semejante vileza, dirán.

Criticar lo que se desconoce, tirar la piedra y esconder la mano, pero yo en verdad os digo queridos míos, que esas fotos, esas poses aparentemente estudiadas son fruto de noches desenfrenadas de alcohol y sexo que terminan bien temprano para conseguir las luces del amanecer, y junto a una enorme resaca deja impregnado ese ambiente bohemio, descarado, que sólo tienen las grandes bandas de rock… si señor.

O eso, o es que son unos caraduras los tios jodios.

APOCALIPSIS – Muerte a granel

Porque tanto miedo a la Apocalipsis, pero esto que es, a donde vamos a llegar carallo. Estamos hablando de que todos nos ponemos de acuerdo para espicharla, pues bien, dónde esta el problema. Viva la democracia, nos la llevamos hasta el final, muerte a granel para los humanos. Todos los días mueren personas en cualquier rincón del mundo este, un menda se la pega en su coche, le cae una rama en chorla, se resbala en el bidé… toda una variedad de diñar al alcance del más pobre, del más rico o del más guapo (ejem). ¡Esto si que es democracia coñe!, pero se puede mejorar, si señor.
Que me dicen si transformamos ese fenecer del anciano solitario abandonado por su familia en su casa, aburrido, pobre, sin que nadie se de cuenta hasta que el hedor de su carne descompuesta llame la atención al vecino indignado que llama raudo y cívico a las autoridades para que se hagan cargo. Que bonito sería si ese anciano, antes de que le ocurra todo esto, subiera al tejado y viese como un meteorito gigantesco se va acercando a la tierra provocando enormes y espectaculares efectos especiales nunca vistos en una pantalla grande, incluyendo un final inesperado.
Que nadie se preocupe, lo único seguro es que todos tendremos nuestra propia Apocalipsis, seguramente sólos, eso si que puede acojonar si se para uno a pensarlo. Entonces echaremos de menos un gran cataclismo final, como colofón merecido a nuestra vida.

Codificados

Esta imagen del tatuaje del código de barras en la nuca tiene mucha chicha, si señor. Con esto de la tecnología y tanto japonés inventando trastos es fácil llegar a pensar como un paranoico… “nos vigilan”, “nos observan”, “estamos controlados”, vaya, como el gran hermano de la tele pero el premio final es un GPS anal y no es sólo para el ganador. ¿Y qué hay de malo en estar fichado?, ¿acaso has hecho algo malo para temer al control?, si tuviéramos una base de datos del ADN de toda la peña, delincuentes o no, sería mas fácil encontrar a un criminal si deja rastros, ¿no?. Si lo temes, por algo será, ¿qué has hecho?, ¿qué ocultas?, ¿Por qué sudas cuando te lo cuento?.
Es más, con el ADN sabríamos ya de pequeños qué profesión nos conviene, como albañil, filósofo o astronauta (a ver si ves Gattaca, coñe). Y si eres un inútil, o simplemente no vas a encajar. Ya te puedes despedirte de una vida digna, agua y ajo amigo. O si cuando estás en el vientre de tu madre, o de una probeta, ven que estas predispuesto a una elefantiasis escrotal, no tendrás seguro médico, por lo que no te harán una hipoteca (ni falta que te hace, por cierto), ni habrá motivo por que el estado pague unos estudios a un crío que igual dura un par de lustros, totalmente improductivo, un desperdicio.
Si, ya sé, cuando salga a la calle y me den una paliza para robarme el móvil multimedia de nueva generación con cámara megapixel, seré el primero en exigir más control, más policía, más vigilancia. O igual no hace falta que me toque una paliza aleatoria, con que vea la TV unas cuantas horas diarias con instructivos programas como “Esto es lo que hay no salgas a la calle que te canean”, “Chicos malos cabrones te buscan y te van a dar pal pelo” o “Catástrofes a granel para ella y para él”, ya tengo el cuerpo preparado para ese GPS anal de nueva generación con cámara megapixel integrada que hará de mi vida un remanso de tranquilidad en cómodos plazos.
Pero señores, todo esto con siglas tan nuevas y tan modernas, no lo son tanto. ¿Sabían que la eficacia de los campos de concentración nazis exterminando al personal no sólo se debía a las duchitas de gas?, también influyó uno de los primeros “ordenadores” de la historia, unas perforadoras de tarjetas que codificaban el ya famoso tatuaje de numeritos que les ponían a los desgraciados en el brazo y que iban a los campos. Con este número la máquina clasificaba rápidamente y decidía a dónde enviar y qué hacer con los prisioneros dependiendo de la raza, religión, edad, sexo, etc. Lo mejor es que éstas máquinas de "automatización de la destrucción humana" no eran alemanas, sino norteamericanas, de la conocida IBM que por entonces hacía sus primeros pinitos (y que pinitos, mire UD). Vale, no hay que ser mal pensados, que los nazis compraran la máquina a los yanquis no quiere decir nada. Lo que sí que mosquea es que hasta 1942 (la 2ª guerra mundial fue del 1939 a 1945), un equipo de la IBM americano, visitaba regularmente los campos de concentración alemanes para tenerlos bien engrasaditos y listos para funcionar. Como le gustaba a Adolf.
Un buen ejemplo de lo que una buena multinacional (video) tiene que hacer para conseguir grandes beneficios, ser una empresa egoísta y psicópata.
De acuerdo, esos tiempos siniestros no son los de hoy… ahora todo es diferente. También es verdad que desde entonces no hemos vivido grandes guerras en Europa, ni dictadores (a excepción de Paco Franco hace poco). Y es que vivimos el período más largo sin guerras, pero como todo, es cíclico y espero no estar por aquí cuando la tecnología esté al servicio de algún dictador / es.

Seguramente sólo tenemos la tecnología que nos dejan tener y vemos la información que nos dejan ver, el resto solo está y estará al alcance de los de siempre. Si es que somos una especie de tradiciones enraizadas, mire UD.

Llega el calor

Llega el calor, y las reflexiones inútiles que hago siempre se transforman en algo que toca fondo. Y es que, “mire Ud” (como diría Ansar), con la gente en la playa podemos ver de nuevo los regalos de esta vida que son las mozas en bañadores, bikinis, tangas y demás variedad de inventos dignos de premio Nóbel, aunque poco a poco la vista se acostumbra y nos da igual tanga, que pechos al aire (por lo menos un servidor). Pero atención, nada tiene que ver como cuando vemos a cualquier moza en la calle con su una tímida falda que deja ver un buen muslo, o cuando desde lo alto de la escalera vemos a esa vecina de siempre con un escote que cualquier día encajará uno de nuestros ojos al salir de nuestra órbita… no se puede comparar. Sí, pero al salir de la playa y alguna distraída damisela cruza una barrera invisible que la lleva de la arena al paseo marítimo en bikini, y entonces ocurre un asombroso y no menos curioso efecto, ésta chica, antes en la orilla sin que nadie la preste atención despierta un morbo calenturiento sin ton ni son… y no digamos si se va de compras, etc.
Vale, no estoy descubriendo nada, lo sé, pero todo esto me permite utilizar una palabra, el “contexto”. Ole mis huevos. Por que no es lo mismo cuando una madre diligente le dice a su inocente criollo “No te tragues eso” a que se lo digan en una orgía desenfrenada, mire Ud.
Con esto sólo quiero lanzar la siguiente teoría, si encontraramos un agujero de gusano en el tiempo-espacio que nos permitiera viajar en el tiempo o a Cuenca, seguro que lo encontraremos en esa barrera mágica y desconocida que está entre la playa y la calle… vive Dios que algún día me recordaran por éstas palabras, lo sé.

Pantalones bajaos

La chulería y las pintas siempre han estado de la mano de cualquier estilo de música, eso está claro. Sólo hay que recordar a los primeros roqueros con ese descaro y ganas de calentar al personal, tupé, chupas negras… o como los punkis con cadenas, pelopincho, etc… digamos que la actitud y la forma de vestir eran (o son) coherentes, parezco peligroso / cuidao conmigo.

A lo que voy, el otro día pasando por el polígono ví a un par de tíos esperando a en un taller, supongo que por su coche. Lo que llamaba la atención eran que sus pantalones estaban bajados por debajo del culo, asomando sus calzones. No sé que ley gravitacional les ayudaba para que no se les cayera al suelo los vaqueros, pero permanecían preocupados por su carro en la puerta del taller con los pantalones bajados. No es la primera vez que lo veo, pero esta vez no era a un rapero (digna y admirable costumbre dicho sea de paso), o por lo menos las pintas de los dos tipos eran normales por lo que supongo que se ha puesto de moda y punto, cosa fina.
Lo curioso del tema es que me dio por preguntarme de dónde venía la costumbre-manía-moda-vetetuasaber de tener los pantalones tal que por debajo del nivel de flotación. Y leyendo por ahí descubrí que todo viene de las bandas callejeras de los chicos malos de los EEUU, que cuando alguno que otro volvía del truyo se traía la costumbre de tener los pantalones más grandes de lo normal por lo que le asomaban los taparrabos de turno. ¿Y quien fue el lumbrera que se le ocurrió?, pues a nadie, lo que pasaba es que al estar en la cárcel y repartir el uniforme carcelario, nadie se preocupaba por las medidas y tallas de los hijos de perra que venía de la calle de dar un palo, por lo que la mayoría de los chicos malos tenían tallas de pantalones que no les venían bien.
Vale, el menda que volvía de la cárcel a la calle chuleaba con pantalones más grandes de la cuenta y pronto la peña cogió que como ha estado en el truyo y es peligroso, el que vista así es de tíos duros y por lo tanto como yo soy un tío duro ( o eso quiero aparentar para tirarme a mis vecinas) pues cojo y me pongo ropa grande sin saber muy bien porqué y tal y tal…
Y oye, muy bien por los raperos y tal, curiosa forma de vestir. Pero la cosa es que sin saber porqué se ha ido exportando esa moda a la gente de la calle, que por lo que he contado y cualquiera puede comprobar, la peña se pone pantalones grandes asomando el culo forrado de calzones con dos cojones, lástima que no sepan esta historia, porque sino más chulos y orgullosos se pondrían, si señor, “He estado en la trena tío” (o eso parece, cuidado conmigo que te caneo). Ahora que si toda esta manía viniera de una costumbre de los mormones americanos que lo hubieran leído en los evangelios de San Jeremías el Onanista Arrepentido, a la gente le daría igual, curioso, curioso, porque lo que sí que parece es que poco a poco nos estamos bajando los pantalones para todo y ya se empieza a reflejar en la forma de vestir, espero que no sea eso, pero lo parece, no se, que tontería ¿no?.

Tamagochi cerebral

Otra patata mental, me preguntaba si algún día se podrán digitalizar o almacenar los datos del cerebro y pasar a alguna máquina. Creo que sólo es cuestión de tiempo, seguro, y no es ocurrencia mía, ya hay alguna película por ahí que trata el tema. Al principio será un tema muy serio que habría que debatirse en la ONU y preguntarle al Papa si esto es serio, moral, ético y demás. Pero poco a poco el negocio meterá las manos y estará en la Teletienda de madrugada, junto al pelapatatas de iones o abdomizador comestible. Y todo el mundo podrá tener su maquinita a lo tamagochi donde podrá descargar su cerebro o el de su vecina para experimentar nuevas sensaciones.
Se colgará en las webs nuestros archivos mentales para quien quiera tener un miniyo y manipularlo a su antojo. Vendría bien para quien busca pareja y mantener una conversación para ver si merece la pena una cita (ya no a ciegas), ahorrando dinero, tiempo y disgustos de última hora. Pero como siempre estará el menda que poniendo unos codecs al programa de la maquinita pueda hacerle cualquier cosa a esa conciencia clónica, como insultarla o infringirle dolor o vete tu a saber… o trasplantarlo a un ficus, o a una mascota que se te enganche en la pantorrilla. Este donde este esa conciencia, ¿creerá que existe realmente? o aún peor, ¿sería esa conciencia igual de real que el original?... demasiado profundo, voy por una cerveza y ahora vuelvo.
Total, que después de tanta paranoia, puede ser que de igual si esté en un tamagochi, metido en un mp3, en un gps o sencillamente como siempre ha estado, metida dentro de un saco de carne, huesos y bilis con fecha de caducidad y casi siempre perdido preguntándose tonterías… como es mi caso. Porque al final, un día u otro, se le acabaran las pilas y nadie se acordará de él.

a 2 patas

El otro día leí al Punset y me dejó un pelin cuajao, total que dice el tío que los “humanos” somos bígamos debido a que pasamos en su día de estar de cuatro a dos patas (maldita evolución de las especies). Por lo visto al intentar ponernos de pié, al antiguo homínido se le fueron estrechando las caderas, lo que provocó que a las hembras, a parte de empezar a sufrir dolor en el parto, daban a luz a cabezones inmaduros… no como las cebras y demás mamíferos, que en cuanto nacen ya saben correr y hacer logaritmos. Esto llevó a que las féminas humanas tuvieran que buscarse un machote (muy bruto, con mucho pelo y despistado) para que fuera que los protegiera a ella y al retoño, aparte de buscar alimento (y no precisamente al Mercadona)… ¡y así nació la bigamia!.
Yo ya sabía que las caderas de las mujeres daban mucho juego, pero no creía que tanto, joder. O sea, que si al homo-loquesea no se le hubiera ocurrido ponerse de pié, ahora estaríamos con varias chatis a la vez y no atados a una sola moza de por vida… esto trae varias conclusiones:

- al estar a cuatro patas sería más fácil encontrarse esas monedas que nadie vería estando esbelto y mirando escaparates.
- seguramente compartiríamos la costumbre de los perros de conocernos oliéndonos el culo (la biología y la evolución se encargaría de que fuera la mar de agradable).
- el mercado inmobiliario estaría rebosante de beneficios ya que en un bloque se haría el doble de plantas, y no haría falta que los techos estuviesen tan altos como ahora.
- Habría más igualdad de género, ya que tanto hombres como mujeres meariamos levantando la pata, y no como ahora que nosotros lo hacemos de pié y ellas sentadas.
- tendríamos que estar más atentos por si algún desalmado con intenciones funestas nos hiciera un siete en el tubo de escape.
- claro que esto de estar con varias mujeres se lo reservamos a los metrosexuales a cuatro patas o a algún lama con mucha paciencia, porque los demás seguro que no estaríamos para atender las atenciones de tanta fémina… a quien vamos a engañar, si con una ya nos cuesta tirar palante.