El tema del elástico del tanga es digno de estudio, tiene que estar relacionado con alguna zona concreta del cerebro. Cuando cualquier mozo despistado va pensando en sus cosas y de pronto se cruza con una moza que le asoma por encima del culo la goma del tanga, activa en su sesera un irrefrenable deseo de asir esa prenda y tirar con fuerza. Como si un marinero hubiera tirado un cabo para salvar a su compañero fiel, que calló por la borda por pescar un mejillón gigante, y supiera que si no tira con fuerza jamás volverá a verlo.
Una fuente cercana y femenina me ha confirmado que más de un valiente se deja llevar y se atreve, realizando esta maniobra a riesgo de ser víctima de una linda represalia con la que la fémina pueda responder. Unos valientes en todo caso.
Y es que poco a poco la gente toma como suya la moda de llevar la ropa interior por fuera, puede ser que al ser tan cara quieran enseñarla, para dejar claro su estatus social frente a los vecinos. O a algún modista sarasa no le gustara como sonaba lo de “ropa interior” y ahora quieran llamarla “ropa interior que se pone por fuera”.
Quien no ha visto a chicas con los sujetadores que buscan las partes al aire del cuerpo, para asomar con colores chillones. O al chaval con los calzones por fuera, enseñando la raja del culo orgulloso, quien le iba a decir a los albañiles que se iban a poner de moda.
Pero todo esto es un síntoma de lo que esta ocurriendo sin que nos demos cuenta. Creo que la gente se está organizando en grupos peligrosos, están tramando algo, aún no se lo que es pero seguiré investigando. Lo que sé es que están siguiendo el ejemplo de su maestro en la sombra, que no es otro que Clark Kent, Superman. Muchos dicen que murió, pero a mi no me la pegan, sigue por ahí reclutando inconscientes criollos para que todos nos pongamos la ropa interior por fuera, como hace él con su uniforme de superhombre, ese calzón rojo por fuera y esa “ese” tan chula en el pecho.
Seguiré informando, a ver si me entero de sus oscuras intenciones
El timo del futuro es como esa tía lejana que venía a visitarnos cada mucho tiempo cuando estábamos en plena edad del pavo, y cada día se estiraba nuestro cuerpo una cuarta. La tita con mucho cariño nos pellizcaba los mofletes, que anteriormente había babeado con sus entrañables besazos mientras decía eso de “¡Pero como has crecido, que grande que te has puesto!”. Y yo pensaba para mí, pero que dice esta tía, si estoy como siempre.
Todos los días nos miramos al espejo y no nos quedamos que cambiamos, eso sí poco a poco, y sólo el que nos ve cada mucho se da cuenta. Como la tía abusona de turno.
Pues con el futuro igual, nos hemos acostumbrado poco a poco a internet, los móviles, etc, y sin darnos cuenta ya estamos en el futuro. Bueno, digamos que yo estoy en mi futuro de hace unos años, porque el de dentro de unos años no, ése esta por venir. El futuro es sólo para imaginarlo no para vivirlo, porque en ese momento desaparece y se queda en un triste presente, por mucho gps que tenga tu móvil, o mucho megapíxel que tenga tu cámara digital, siempre se quedará corto.
Menos en las películas, mucha culpa del futuro cutre es de ellas, con sus coches voladores, viajes espaciales y demás. Pero también tienen la culpa de mucho de lo que se ha avanzado. La CIA yanki, después de la segunda guerra mundial contrató a novelistas de ciencia ficción para que hicieran un estudio imaginando cómo seria el futuro. Y lo que parecía una locura entonces, se ha convertido en muchos casos en realidad.
Mucho de lo frustrante que hay en este futuro de ahora creo que está en el petróleo. Se sabe que ya hay suficientes ingenios e inventos para que pudiéramos estar viviendo sin petróleo, o por lo menos sin mucho del que se necesita ahora. Quien no haya visto el documental “¿Quien mató al coche electrico?”, que se lo baje, merece la pena. Pero no sólo eso, el retraso que hay en España (el más soleado de Europa) con la energía solar sólo se entiende por los intereses de las empresas eléctricas. A ellas no les interesa que la gente sea energéticamente independiente con paneles solares en cada casa o bloque de vivienda, y no sólo eso, si no que seríamos una competencia para las eléctricas ya que podríamos vender la energía que nos sobra. España soleada sólo para suecas y guiris borrachos locos por tostarse, típico… España es diferente sí, siempre diferente, siempre igual de diferente, siempre con su futuro frustrante.
Con esto del Festival de cine de Málaga el centro se ha petado de gente agitando su ropa interior en la entrada de los cines, de los hoteles, etc.En el autobús escuché a un par de señoritas hablar (y daba igual poner o no atención ya que se les oía en varios asientos a la redonda) que si una había conocido al de la serie “Los hombres de Paco”, que si se había montado la juerga en su hotel, la otra le contó como se había tirado al que sale en no se que película. Así que por fín relacioné la curiosa afición de los fans gritando a sus famosetes de turno con las orgías festivaleras del celuloide.
Pero claro, no creo que todo aquel que grite a su ídolo mientras saluda por la alfombra roja bien guapo o guapa, coja número para follárselo esa noche (aunque tampoco he hecho la prueba).Para mi sería la única buena teoría que me hiciera comprender por qué la gente se altera tanto al verlos.
Que bonito los ídolos, cómo la gente los pone en un altar y los sigue allí donde vayan. Qué novia/novio se echan, que casa se compran, con que papel se limpian el culo o si les gusta comer caracoles o depilarse las ingles. Que de gente siguió al actor que hizo de superman, este… ¿como se llamaba?... ¿Richard Cleiderman?... no me acuerdo, total, como le seguían al comprar el periódico por la mañana, al sacar al perro a mear o al ir a pagar la letra del yate.
Dicen los que estudian el tema que los mortales depositamos en los famosotes todas nuestras fantasías sobre lo que podríamos ser. Cómo volaba el tío este de los calzoncillos rojos por fuera, como se tiraba a las espías guenorras el Sr. Bond, que coche más molón y tuneado llevaba otro de la peli esa de “fras an furry?”.
Pero un día llega y nos enteramos que el que hacía de superman se da la ostia madre con el caballo y termina en silla de ruedas, toma castaña. No voy a decir que alguien se hubiera alegrado (que seguro que los hay), pero como que más de uno habría tenido un pensamiento espontaneomiserableabsurdo tal que “Normal, si es que no se puede volar… no se puede ganar tanto dinero…”
Cuando alguien ve a un famoso, se les oye lo típico “Que bajito, que feo en persona, que gordo, que poca cosa…”, aunque también les puede parecer simpático, pero a lo mejor es por pura casualidad porque en su casa es gilipoyas, o está muy antipático pero tiene el día malo y es una bellísima persona. O esta harto de oír a la gente que se le cruza “que bajito, que feo…” y se le queda esa cara de amargao. Hay quien llevará bien esto de ganarse la vida por la cara y quien no, creo que no hay que confundir el personaje con la persona, aunque más que no haya que confundir, creo que no nos debería importar. Porque hay seguidores que encima se enfadan, de hay la famosa frase del gran Fernando Fernán Gómez “Váyase UD a la mierda” y con toda la razón (sino, escuchen toda la conversación al completo).
No creo que estemos locos por ver lo bien que lo hacen, estamos locos por ver como se parten la boca al salir del carrefur, o como le graban mientras le hacen una limpieza de colon.Necesitamos saber que (aunque algunas veces sea también mentira) lo pasan mal, que no se puede estar tan bien, ser tan guapos, ganar tanto, tener esas tetazas o esas tabletas de músculos… porque si no, perderemos la esperanza… ¿la esperanza de qué?, pos no sé, pero somos tan miserables que algunos piensan “si no me llega para un BMW pos que tampoco lo tenga el vecino, y menos éste que además se tira a la Angelina Jolí”.
Y lo peor es que nos estamos acostumbrando a seguir (y a creernos) al personaje, a perdernos en la tontería.En política ya nos importará poco si el Zapatero nos sube los precios o si como hizo el del bigote nos cuenta que la guerra es buena, y si no la quieres tendrás la gasolina más cara.Ya sólo nos importara si el pijama de ZP hace juego con la almohada, o si a Rajoy le sentó mal el café con grelos.
Como dice la Sra Cuesta “JUAN, YO TE IDOLATRO”…ahí sí, al que tienes al lado todos los días y demuestra lo bien que dirige la comunidad, ahí sí que hay que ser un fanático y un fiel seguidor, he dicho.
El tema del elástico del tanga es digno de estudio, tiene que estar relacionado con alguna zona concreta del cerebro. Cuando cualquier mozo despistado va pensando en sus cosas y de pronto se cruza con una moza que le asoma por encima del culo la goma del tanga, activa en su sesera un irrefrenable deseo de asir esa prenda y tirar con fuerza. Como si un marinero hubiera tirado un cabo para salvar a su compañero fiel, que calló por la borda por pescar un mejillón gigante, y supiera que si no tira con fuerza jamás volverá a verlo.
