El Nuevo Quinquismo

Pero que poca vergüenza hay por ahí, que poco respeto por las tradiciones, las modas se lo cargan todo. Vale que sigamos con la sana costumbre de aparcar en doble fila abandonando el buga, incluso como mandan los cánones tapando un hueco libre o haciendo una triple fila la mar de por culera. Gracias a dios eso no se ha perdido, ni el quitar el silenciador de la moto para que pete tó perita. Me sigo alegrando de la norma (ya arraigada en la peña) de llevar un buen equipo de sonido en el carro para fardar tronando con los ritmos más pegadizos. Que sepan en el barrio quien es el más chulo, mire usted.
Ahora resulta que van por ahí unos que se creen más quinqui y hortera que uno y han abandonado el hábito de llevar el loro al hombro a toda pastilla directo al tímpano. Vale que las tecnologías van a toda pastilla y ya no se vendan loros de doble pletina con dos conos bestiales y ahora estén de moda los emeptres estos diminutos con cascos. Pero es que ya no hay respeto con la vieja usanza. El otro día me crucé con un menda del barrio que parecía hacerse respetar con sus pintas de “que miras gilipoyas que te reviento la cabeza”, lo que se dice un lider vecinal y tal. Pues bien, cual es mi sorpresa callejera cuando una música estridente y perturbadora se iba acercando a mí al cruzarme con semejante criatura. ¿De dónde viene ese ensordecedor ritmo de Camela?, ¿dónde lleva el loro este pandillero rebelde?... joder, casi no me doy cuenta que ese ritmo pegadizo salía de su móvil multimedia de última generación. No había loro gigante al hombro, que joven más audaz, que rompedor, así tendrá todas las pibas del suburbio que quiera.
Que le vamos a hacer, habrá que hacer de tripas esternón. Ya estoy aparcando el doble de coches de lo normal para ahorrar unas pelillas y comprarme un móvil mejor, con blutul, que he escuchado que así peta más el cacharro.

Muchachada Nui 09 - La cinta VHS

Waterboarding Vs Zapacidio

Tanto esfuerzo en pacificar y democratizar a un país como Irak, cuanta gente habrá muerto, niños, mujeres, familias enteras en unos fantásticos y espectaculares bombardeos y vemos otra vez que esta gente no aprende. La cantidad de dinero, recursos y vidas de inocentes que se han tirado por el retrete para que los irakíes estos sepan lo que es la libertad.

A cuanta gente habrá que matar para que sepan lo que es la paz, joder.

Como se le ocurre a este periodista irakí tirar unos zapatos a Bush. Si hubiera aprendido la lección, si hubiera sido democratizado este zagal, habría seguido los consejos del ex-vicepresidente Dick Cheney (ya democratizado de por sí) y tendría que haberle aplicado la asfixia simulada (leer noticia aquí o aquí), y es que según él ésta es una técnica “notablemente exitosa”… esta gente es que no aprende, ¡por dios!. Ahora los familiares de Muntazer al Zaidi (el periodista autor del intento de zapacidio) se quejan porque le han roto unas costillas y la mano. Pues que aprenda, porque seguro que en la cárcel le van a hacer un curso intensivo de “waterboarding” (o asfixia simulada dicho en yanki). Espero que aprenda pronto esta técnica de tortura y busque la ocasión para practicarla con su amigo Bush, pero que lo haga bien, por lo menos la parte de la asfixia, que si no le sale simulada pues que le vamos a hacer.

Montajes de George Bush y el periodista irakí

Practica tu mismo el Zapacidio

LOS AMOS DEL MUNDO, Arturo Pérez-Reverte

Publicado en El Semanal del 15/11/1998... hace 10 años

Usted no lo sabe, pero depende de ellos. Usted no los conoce ni se los cruzará en su vida, pero esos hijos de la gran puta tienen en las manos, en la agenda electrónica, en la tecla intro del computador, su futuro y el de sus hijos.

Usted no sabe qué cara tienen, pero son ellos quienes lo van a mandar al paro en nombre de un tres punto siete, o un índice de probabilidad del cero coma cero cuatro.

Usted no tiene nada que ver con esos fulanos porque es empleado de una ferretería o cajera de Pryca, y ellos estudiaron en Harvard e hicieron un máster en Tokio, o al revés, van por las mañanas a la Bolsa de Madrid o a la de Wall Street, y dicen en inglés cosas como long-term capital management, y hablan de fondos de alto riesgo, de acuerdos multilaterales de inversión y de neoliberalismo económico salvaje, como quien comenta el partido del domingo.

Usted no los conoce ni en pintura, pero esos conductores suicidas que circulan a doscientos por hora en un furgón cargado de dinero van a atropellarlo el día menos pensado, y ni siquiera le quedará el consuelo de ir en la silla de ruedas con una recortada a volarles los huevos, porque no tienen rostro público, pese a ser reputados analistas, tiburones de las finanzas, prestigiosos expertos en el dinero de otros. Tan expertos que siempre terminan por hacerlo suyo. Porque siempre ganan ellos, cuando ganan; y nunca pierden ellos, cuando pierden.

No crean riqueza, sino que especulan. Lanzan al mundo combinaciones fastuosas de economía financiera que nada tienen que ver con la economía productiva. Alzan castillos de naipes y los garantizan con espejismos y con humo, y los poderosos de la Tierra pierden el culo por darles coba y subirse al carro.

Esto no puede fallar, dicen. Aquí nadie va a perder. El riesgo es mínimo. Los avalan premios Nóbel de Economía, periodistas financieros de prestigio, grupos internacionales con siglas de reconocida solvencia.

Y entonces el presidente del banco transeuropeo tal, y el presidente de la unión de bancos helvéticos, y el capitoste del banco latinoamericano, y el consorcio euroasiático, y la madre que los parió a todos, se embarcan con alegría en la aventura, meten viruta por un tubo, y luego se sientan a esperar ese pelotazo que los va a forrar aún más a todos ellos y a sus representados.

Y en cuanto sale bien la primera operación ya están arriesgando más en la segunda, que el chollo es el chollo, e intereses de un tropecientos por ciento no se encuentran todos los días. Y aunque ese espejismo especulador nada tiene que ver con la economía real, con la vida de cada día de la gente en la calle, todo es euforia, y palmaditas en la espalda, y hasta entidades bancarias oficiales comprometen sus reservas de divisas. Y esto, señores, es Jauja.

Y de pronto resulta que no. De pronto resulta que el invento tenía sus fallos, y que lo de alto riesgo no era una frase sino exactamente eso: alto riesgo de verdad.

Y entonces todo el tinglado se va a tomar por el saco. Y esos fondos especiales, peligrosos, que cada vez tienen más peso en la economía mundial, muestran su lado negro. Y entonces, ¡oh, prodigio!, mientras que los beneficios eran para los tiburones que controlaban el cotarro y para los que especulaban con dinero de otros, resulta que las pérdidas, no.

Las pérdidas, el mordisco financiero, el pago de los errores de esos pijolandios que juegan con la economía internacional como si jugaran al Monopoly, recaen directamente sobre las espaldas de todos nosotros.

Entonces resulta que mientras el beneficio era privado, los errores son colectivos, y las pérdidas hay que socializarlas, acudiendo con medidas de emergencia y con fondos de salvación para evitar efectos dominó y chichis de la Bernarda. Y esa solidaridad, imprescindible para salvar la estabilidad mundial, la paga con su pellejo, con sus ahorros, y a veces con su puesto de trabajo, Mariano Pérez Sánchez, de profesión empleado de comercio, y los millones de infelices Marianos que a lo largo y ancho del mundo se levantan cada día a las seis de la mañana para ganarse la vida.

Eso es lo que viene, me temo. Nadie perdonará un duro de la deuda externa de países pobres, pero nunca faltarán fondos para tapar agujeros de especuladores y canallas que juegan a la ruleta rusa en cabeza ajena.

Así que podemos ir amarrándonos los machos. Ése es el panorama que los amos de la economía mundial nos deparan, con el cuento de tanto neoliberalismo económico y tanta mierda, de tanta especulación y de tanta poca vergüenza.

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Todo esto me recuerda que ya hay segunda parte del documental de ZEITGEIST, aqui abajo dejo los 10 primeros minutos, aunque pinchado en aqui podeis verlo entero (Zeitgeist Addendum).

ZEITGEIST ADDENDUM I

John Crismona Malkovich

¿Que pasaría si John Malkovich entrara en la cabeza de John Malkovich?, aha, no lo sabes eh. Como se nota que no has visto "Cómo ser John Malkovich", No recomendable para todo el mundo, cuidado. Pero yo me partí el ojete con la peli, que no es poco, subrealismo a granel.
Entonces qué, quieres saber que pasaría, pues ala, darle al play. Así a bote pronto se parece mucho al anuncio ese de Lolita Flores de "Crismona, crismona...".

Malkovich in Malkovich

Monella (¡Quiero una bici!)

Ahora entiendo a Induarian, seguro que el muy gañan ni se dopaba ni nada para conseguir tanto mallot amarillo. Fuentes fidedignas nos aseguran que tenía bajo nómina a la santa de Monella la cual le hacía de punta de lanza en sus duros entrenamientos. Seguro que nuestro Indurain le cogía el rebufo para así evitar la resistencia del aire mientras se concentraba en lo que posaba encima del sillín de la hermosa Monella. Y sí, los feligreses muy feligrosos afirman que el sillín huele a gloria bendita, mire ud.

Monella - Tinto Brass Movie

BOSQUE DE CUERNOS

Si señor, he visto la luz. El otro día estuve por segunda vez en un concierto de Skizoo y aunque no voy a decir que es el mejor grupo que he visto ni el mejor concierto en el que he estado, si que me echaron las largas cual gato a punto de atropellar.

Vendito sea el buen rock cantado en castellano, sin miedo a que todo el mundo entienda lo que quieras decir o para que sólo unos pocos vean que no dices nada en una lengua extraña. Cierto que a algunos le hacen falta cantar en inglés para perder la vergüenza de decir lo que sea, pero que luego no digan que lo hacen para llegar a un mercado más amplio, jojo, la cosa está para vender por todo el mundo tu música. A ver si hay suerte y algunos salimos de Málaga para tocar, igual en Albacete el acento escocés del cantante no es muy entendible, si.

A lo que iba, que se me va la pinza, los Skizoo me enamoraron hace un par de años cuando los vi en la feria pero el pasado viernes me sumergieron en un delirio que ya quisiera para sí Teresa de Jesús. Una tras otra, las canciones y sólo unas pocas cervezas (de esas que te ponen el la vivero) animaron al personal como si estuviéramos en un rito pagano ancestral. Y cuando Morti nos pidió el bosque de cuernos nadie dudo en levantar las manos encuernadas para que todos a la vez entráramos en comunión con el rock en ese lugar que se acababa de convertir con ese gesto en un sitio tan sagrado como la capilla sixtina o la misma meca. No recuerdo si había escuchado antes la expresión "Bosque de Cuernos", ni si los que estaban allí tampoco, pero igual que yo todos sabíamos a que se refería al instante, mire ud, que prodigio de gentío más coordinado y metalero.

Es genial que algo tan grande y que mueve a tanta gente como es el Rock de verdad apenas se haga ver en la tele o donde la mayoría lo pueda ver, y que sólo “unos pocos” lo disfrutemos. Si señor, soy creyente, cada vez más, he vuelto a ver la luz y creo en el Dios Metal del Rock. Y a diferencia de otros, mi Dios no me dice que mate al infiel ni le obligo al prójimo a oír los cánticos que a mi me dan la paz.

Skizoo, Renuncia al Sol

CAÑA CAÑA CAÑA

Vamos a animar un poco esto, leches. Peazo montaje loco, si Sr

Awesome Party

Cazador embelesado, cazador cabreado

We Sing the Forest Electric

¿Pero que pasa en la oficina?

Atari Teenage Riot - Revolution Action (Banned Version)

Bueno, pero no empecemos a chuparnos las pollas todavía

Cuando parece que todo esta perdido, cuando llegamos al final del camino, cuando no hay mas tela que cortar, ahí es donde no hay que perder la esperanza (por lo menos al que le queden fuerzas). Quien haya visto la peli “La niebla” o leído el libro de Stephen King en el que esta basada (“The Mist”) sabe de lo que hablo.

La animación siguiente también habla sobre lo mismo, pero también de algo mucho más importante. Si encontramos una salida, un desvío que nos saque del final del camino o un poco más de tela que cortar, mucho cuidado, no hay que bajar la guardia. O como decía la famosa frase del Sr. Lobo en Pulp Fiction “Bueno, pero no empecemos a chuparnos las poyas todavía” (Siniestro Total hizo esta canción con frases de la peli). Y es que no aprendemos, en cuanto desaparecen las preocupaciones nos relajamos y volvemos a cagarla.

Quien no ha estado en un entierro y ha sentido esa sensación. La saliva no sabe igual, de pronto te das cuenta al tragar que tienes un tubo en el gaznate, recuerdas que tienes dientes y que cuando sonríes te pareces demasiado a una calavera, y notas más de lo normal el peso en tus huesos. Te dan momentos de pánico tener la seguridad que por mucho que lo evites vas a volver al cementerio, aunque no sabes aún si será porque te ha tocado a ti o a la bellísima persona de turno.

Así que a obedecer al Señor Lobo y a limpiar bien la sangre del coche, a frotar bien hasta el último rincón o nos darán matarile sin compasión. Que sí, que no somos nadie, pero el traje de pino tira mucho de la sisa.

The Last Duet on Earth

Conejo humillador

LE LAPIN (REMI GAILLARD)
by nqtv

Amigo usurero

Hace ya unos años cuando llegaba a casa vi sentado al portal un banquero con un aspecto opulento. Su frac reluciente, sus zapatos brillantes y ese sombrero de copa tan impecable hicieron que me cayera simpático al instante. Mientras abría la puerta me di cuenta que sus ojos me miraban con ganas de hacer amigos. No pude evitarlo y le invité a compartir el calor de mi hogar.
Cuando quise darme cuenta mi nuevo amigo rebuscaba algo en los cajones mientras se bebía mi cerveza que él mismo había encontrado. Le preparé un tortilla francesa con un poco de queso blanco, era tarde y pronto tendría que dormir así que no quería que le sintiera mal la cena.
Al regresar al salón ya se había bebido toda la birra que tenía y estaba mamando de la botella de ron mientras orinaba en el sofá. Después de comentarle que no era de mi agrado lo que hacía me tiró la bandeja con su cena al suelo y fue al dormitorio a encerrarse. Yo, para no molestarle mientras violaba a mi santa esposa, me quedé en el sofá para dormir un poco antes de levantarme temprano para trabajar. La verdad que con el olor a orina no pude pegar ojo, pero al día siguiente fui al curro bien contento por haber ayudado al prójimo.
Por lo visto ahora dicen que hay una crisis y la banca lo esta pasando regular. Eso me preocupa, no es justo que estos acaudalados empresarios lo estén pasando mal. Cada noche que llego del trabajo me fijo si veo sentado al escalón de mi portal algún banquero desamparado para echarle una mano. Todavía no he tenido suerte, pero seguro que pronto algún nuevo amigo usurero pegará a mi puerta para buscar un poco de amor.

Shackleton - Todo se va a la mierda - Leman Brothers

Esto es buena publicidad

Diesel SFW XXX

Bebe predicador

Quien no se acuerda del entrañable niño predicador que nos explicaba lo equivocado que estaba Darwin, menos mal, aún estamos a tiempo de modificar los libros de texto. Algunos creen que al pobre crío le tenían bien comido el coco, para demostrar que no es así ahora tenemos a otro predicador aún más joven. Así a los incrédulos les quedará claro que a éste no se le ha manipulado ya que no es lo suficientemente inteligente, pero sí para ser predicador mire ud.

Bebe Predicador

Eso si, si a alguien se le ha revuelto las tripas al ver el video del bebe es que necesita ver a otro tipo de predicador, como el que sale en la peli NETWORK (1976) y dice algunas tonterías sin fundamento, un hereje de los de quemar en la hoguera.

Network - ¡Apaguen la television!

El Concursante

El Concursante

Monty Python - Deja Vu

Monty Python - Deja Vu

Piloto automático

El otro día me volvió a ocurrir, iba en el coche y de pronto me di cuenta que había llegado a mi destino sin darme cuenta. No recordaba nada del recorrido, de haber conducido, sólo que cogí el coche y de pronto ya había llegado. He preguntado por ahí y resulta que le pasa a todo quisqui, menos mal. Pero me ha dado mal rollo y de carambola me ha recordado una cosa que leí del Punset. El colega decía que cuando eres niño todo lo que vives es nuevo, estas siempre atento a todo para no dejar de aprender y absorber y el tiempo se te estira. Para un crío, un año es una eternidad porque pueden pasar infinidad de cosas nuevas. Pero cuando uno está apalancado en su curro y su vida, ya pocas cosas son nuevas y el tiempo pasa rapidísimo sin que nos demos cuenta. Antes no lo entendía del todo, pero con la coña esta de la tele transportación camino del curro creo haberlo entendido.

Tampoco pasa nada porque tu sesera no recuerde el triste camino al curro de todo los días porque ha encendido el piloto automático, habrá sido un momento Matrix, o había estroncio en el café, o pillé un agujero de gusano, vete tu a saber. Pero no, ese trayecto había existido, lo que pasa es que mi cabeza no quiere saber nada de lo repetitivo, si no es algo nuevo lo borra de la memoria y es como si no lo hubieras vivido.

Si el cerebro deshecha lo que no merece la pena, ¿Qué le pasa al que vive acomodado en su rutina?, es como si estuviera saltando cual Chino Cudeiro de Zamburguesa en Zamburguesa (o de recuerdo en recuerdo) con miedo de que se hunda al pisar, sus vivencias quedaran salpicando el charco de su vida y el pobre sólo tendrá en la memoria los pocos momentos vividos fuera de la rutina, del resto no quedará nada en su mollera. O lo que es lo mismo la mayoría de su vida (su tiempo) ha estado en piloto automático que acelera su encuentro con la Parca, como si ya estuviera muerto, como si fuera un Zombi. Mira que me acojonaban en su día los zombis, pero ahora sé que hay cosas que me dan más acojonje.

El Reno Renardo - Cien idiotas

¿Quien dice que no se puede mejorar el original?... aqui esta la prueba oigan.

El Reno Renardo - Cien idiotas

(Recomendado por Josapo)

La Historia de las cosas (The Story of Stuff)

No hay nada como las cosas bien explicadas, a quien le importe un poco de que va nuestra economía suicida esta obligado a ver este peazo documental.

The Story of Stuff (La Historia de las cosas)

¿Quién mató al coche eléctrico?

Por fin he encontrado el documental completo "Quién mato al coche eléctrico" para ver desde aqui, ¡toma ya!. Ahora con los precios de la gasolina viene muy bien recordar los intereses que rodean al negocio de los automóviles. El documental es del año 2006 aunque el proyecto de este coche eléctrico es de principios de los 90. Una historia curiosa que no sólo merece la pena ver, sino que hay que verlo. Sobretodo para el que tenga un mínimo de interés sobre como funcionan estas grandes empresas, como nos engañan y porqué no esta ya en la calle de una vez ese coche que no dependa del negocio del petróleo.

Aqui también puedes ver "¿Quién mató al coche eléctrico?"

El Reno Renardo - Creci En Los Ochenta

Joder que viejos somos, por lo menos algunos. Quien haya crecido en los ochenta sabrá de lo que hablo viendo este video... tela marinera, mire usted, mu gueno.

"Four" o como cagar sin cagar

Este video lo hizo Yoko Ono en 1967, dentro de lo que se llama Arte Conceptual. Titulado "Four" (cuatro en castellano, ejem), este corto quiere expresar la doble dualidad del todo, es decir, cuando el todo es uno y al doblarse se hace dos, si esa dualidad es doble, el dos se hace cuatro, por eso lo de ver ese trozo carne que parece dividido en cuatro con el ojete en medio. Al entender ésta paradoja, Yoko puso la cámara a la altura de sus nalgas y se puso a andar de espaldas a ella en una cinta andadora. Con más de cinco minutos de metraje nuestra amiga Yoko lanzó este reto al mundo entero, ¿quien tiene cojones de tragarse este video de su culo moviéndose (sin que nada se lo rompa) durante más de cinco minutos?. Después de años y años de espera, aqui el menda se lo ha tragado para comprobar que efectivamente era así. La espera ha merecido la pena y por fin alguien le ha sacado el significado real a este dilema. ¿Expresa realmente la doble dualidad del todo o más bien los pocos que hemos perdido la paciencia en ver este video hemos comprobado que por ese culo no sale ninguna mierda?, que más bien, este corto es una mierda. Pero cuidao, de Yoko Ono y sin ofendera a nadie, porque mierda, lo que es mierda, no se ve, mire usted.

Tomando medidas

La Asociación Española de Andrología sacó hace tiempo a la luz un estudio sobre el tamaño del pene en España en el que afirmaba que la media de los españoles era de 13,58 centímetros. Interesante noticia sin duda, ¿pero a quien le interesa realmente ese dato? Me surgen dudas, no lo tengo claro, este tema me huele a chamusquina. Es verdad que por naturaleza el macho humano tiende a mostrar, mimar y sobretodo comparar su miembro viril. Esas miradas de soslayo en los gimnasios masculinos no responden tanto a una sexualidad poco definida, sino más bien a buscar una verga más pequeña que la nuestra. Parecemos siempre preocupados de no dar la talla y para casi todos eso es más importante que cualquier otra cosa en el mundo. Nuestro pene, ese aliado fiel escondido tras la cortina, ese monstruo de un solo ojo que gruñe enfadado por su encierro, ese cabezón que va por libre y hace creer al cerebro que él manda, el miembro más hedonista que lo acartona todo centra la vida del homo erectus cuando éste está erectus. Y cuando le vemos despertar y montar la tienda de campaña corremos a buscar el metro poseídos por la certeza absoluta de que nuestra poya es la mejor y más grande del universo (excepto, claro esta, la que sale en la película “Señor negro, ¿usted cree que me va a caber todo eso?”).

Esto que he contado, lejos de parecer intrascendente, creo que es la base de la conspiración que los poderes fácticos del país han comenzado a divulgar. Tener al pueblo enfadado, infeliz y descontento es un riesgo que no pueden correr los más poderosos. Seguramente tienen contratados a buenos estudiosos del tema para desarrollar diferentes mentiras institucionales muy bien orquestadas cada vez que surge un problema serio, como es esta crisis que azota a nuestro solar patrio.

“¿Qué podemos hacer?” se dirán en innumerables reuniones y gabinetes de crisis para luchar con el descontento nacional. “Hemos ganado la Eurocopa de fútbol, eso será suficiente”, dice un becario listillo, a lo que le responde su jefe “Sres., no subestiméis a la plebe enojada. Algunos ya son capaces de pedir libro de reclamaciones”. Y por fin, del fondo de la oscura sala de reuniones se oye la voz de aquel que sólo habla cuando tiene algo importante que decir, “¿Y el pene?”. Enmudecidos todos ven como al jefe de departamento le resbala una lágrima por su castigada cara.

Si señores, ese es el plan. Después de desarrollar esa idea por fin han lanzado el anzuelo. La Asociación Española de Andrología o bien ha sido coaccionada, comprada o peor aún, han dado muerte a todos sus miembros, para poder lanzar la noticia que la media del pene de un español (de la mítica Iberia, miren ustedes) es de 13,58 centímetros… ¿¿13,58 centímetros??. La reacción del aburrido oficinista que como siempre fiel compra su periódico dominical al leerlo, es correr a su casa y darle lo suyo a su sorprendida señora mientras hacía la cama “¿¿13,58 centímetros??”, se repite en su cabeza mientras empuja las caderas de su santa señora “¿¿¿¿13,58 centímetros????, ¡pero si yo la tengo casi de 20!, soy la leche”. A los pies de la cama queda el noticiario pisado y maltrecho por la emoción, y nadie en esa casa seguirá leyéndolo para darse cuenta de lo mal que está todo. Lo mismo ocurrirá en casa del panadero “¿Pero si a mi me mide 23 cm?”, y en casa del estanquero “¿Pero si a mí me llega a la rodilla?”. Porque aquí en España nadie se gasta una talla tan poco patria (¿¿13,58 centímetros??), pero dónde se ha visto hombre, ¡que desfachatez!... o no.

Los Nazis estan en la Luna

¿Sabíais que en 1945 los nazis escaparon al lado oscuro de la luna desde sus bases secretas en la Antártida?. ¿Y que en el año 2018 se sentirán con el poderío militar suficiente para comenzar la invasión de la tierra y así instaurar el IV Reich?... pues no os preocupéis que es una peli de ciencia ficción, pero de la buena, porque no veas que peazo imaginación que se ha gastao el guionista, toma castaña.



http://es.youtube.com/watch?v=4KEueJnsu80&feature=related

I live on the moon

Manquita forever

Los que llevan la catedral de Málaga quieren ponerle la torre que le falta, toma castaña. Si es que estos cristianos no tienen ningún miramiento por las tradiciones. Uno ya roza una edad que empieza a ser embarazosa, y de pequeño la única catedral que veía era la nuestra, la “manquita”. Para un niño no dejaba de ser curioso semejante monumento, pero no porque le faltara la torre ya que me costaron años darme cuenta (despistao que es uno), sino porque me preguntaba para lo que servía realmente ese edificio. ¿Y quien lo habría construido? , y sobre todo ¿quién puso la pasta? jaja. Ya estoy crecidito y sabemos que es un obra a la superstición, al miedo y la represión, pero eso es otra historia. La primera vez que vi una catedral con dos torres, no me gustó. La costumbre supongo, pero no me hago a la idea, y creo que muchos que se criaron en Málaga dirán lo mismo.

Como si en EEUU se hicieran de pronto musulmanes (que con esto de las modas cualquiera sabe) y le pusieran un burka a la estatua de la libertad, o le dieran por poner recta la torre de Pisa o le pusieran la nariz a la esfinge Giza. Vale que esos monumentos ya no se usen y la catedral sí, pero tampoco nos vamos a engañar. Excepto en las grandes galas de semana santa en la que todos los borrachos y borrachas hacen una vez al año como que adoran al muñeco de turno, ya no hay público para tanta parafernalia. Es como construir en la plaza de la constitución un escenario permanente para 120.000 personas sólo para que vaya a dar un concierto los domingos “La década prodigiosa”, evidentemente no se llenaría. La catedral, vale, como monumento no lo vamos a tirar a estas alturas ¿quién iba a pagar la demolición?, más que nada por el valor artístico. Pero también porque seguro que algún listo del ayuntamiento se forra hasta las cejas con suelo de todos poniendo un carreful, un super mardonal, o un parque acuático vaticano (eso sí, sin enseñar la pantorrilla vaya que el personal se encarame a las hembras en plena cuesta abajo, que la carne es débil, sino díselo al Obispo Bernardo Alvarez).

Venga, vale, que se quede la catedral porque vivimos del turismo y tal. Pero dejémosla como está. Es un lujo que el del coche de caballos se regodee en la cara quemada de los guiris yanquis diciéndoles que los fondos para terminar la torre de la catedral se desviaron para la lucha que EEUU tenía contra los ingleses para conseguir su independencia. Vale, seguro que la idea de enviar el dinero no era precisamente para luchar por un nuevo país que defendía entonces la libertad, la igualdad etc, seguramente los motivos fueron más bien por dar por culo a los putos ingleses de la época. Lástima que haya otra historia que dice que ese dinero se dedicó a los caminos de Vélez y Antequera. Eso traicionaría la tradición malagueña de hacerlo todo a medias, o por lo menos con el doble del costo real… como el estadio “Martín Carpena” que costó el doble por las reformas ya que no hicieron bien el estudio del suelo por abaratar costes y luego se venía abajo, o el maravilloso “Palacio de Congresos” que al final salió por 3 ó 4 veces su costo inicial (da igual 3 que 4, que más da), o el grandioso tramo de autovía de Guadalmar con sólo dos carriles, que allí si que se hacen procesiones y no en semana santa, mire ud.

Estos cristianos son buenos para buscar dinero, aunque espero que no nos lo quiten de la nómina, antes que pongan una torre de una antena de móviles, que eso da mucha pasta y el hueco ya está. Pero si se ponen a la faena, que lo hagan bien desde el principio y en vez de poner la torre que remodelen totalmente el local para convertirlo en una gran sala de conciertos. Ostias, “Sala Catedral”, como suena, a ver quien no toca allí. Quién sabe, a lo mejor, con un poco de pasta de por medio se animan los Bodega Caníbal y te hacen uno de sus conciertazos, mire usted.

Oldelaf et Mr D, le café

Poner la otra mejilla

Alguien cercano me contó la siguiente historia ocurrida en la república poco antes de la guerra civil. Un chaval de unos doce años que vivía en la zona pudiente de Málaga (en el Miramar, aunque no era precisamente rico) se preguntó porque siempre a la misma hora del mismo día se quedaba la iglesia de San Miguel cerrada a cal y canto. Conocido por ser muy travieso, se subió a un ciprés que había junto a la iglesia y pudo ver a través de una ventana que el párroco fornicaba con una mujer, éste vio al niño subido al árbol que le dijo claramente que para que tuviera la boca cerrada le tendría que dar dinero. Más tarde supo que la pecadora calentorra era una marquesa.

Pasaba el tiempo y cada vez que le daba la gana al chavalote, se pasaba por el templo para recoger la pasta. Una vez incluso, por hacer una chiquillada, dejó en la puerta de la iglesia un gran pescado podrido mientras daba la misa. Lo que se dice hacer amigos.
Llegó el día en que el tito Paco (Franco) se hizo con Málaga, y como siempre hacía al tomar posesión de cualquier pueblo o ciudad mandaba fusilar a un porcentaje de la población. En el saco entraban los rojos, colaboradores, familiares, intelectuales y a cualquier otro por venganza.
Entonces el clérigo se frotó las manos y dio el nombre del mozo que le había estado estafando para que le dieran matarile. Más listo que el hambre, el chico ya había salido de la ciudad y se refugió en Valencia. No contento el cura, mandó apresar al padre que regentaba uno de los primeros negocios de taxis. Estuvo un mes en la cárcel a la espera de ser fusilado, aunque finalmente fue liberado.
No diría yo que el zagal no se la estaba buscando, pero creo que queda claro como este cura no predicaba con el ejemplo, no sólo con lo de el voto de castidad (“No cometerás actos impuros.”), o con el de “no matarás”, o el de “No darás falso testimonio ni mentirás”, porque no creo que le dijera a los militares la verdad de lo ocurrido, o el sacrilegio que representa que un párroco se tire a una señora en la casa del señor.
Y por lo que se vio, tampoco aprendió aquella frase de “Poner la otra mejilla”…

Expediente X de Tocomoxc

Japón ha entendido el mensaje del Padre Prikor. Quiere modificar su constitución pacifista para poder entrar en guerra si son invadidos por extraterrestres (lee la noticia). ¿Creen aún que es una tontería?, la gente no quiere leer las señales, son claras para el que tenga los ojos abiertos. La invasión es inminente y para el que no quiera ver, aqui dejo el Expediente X que Mulder, Scally y el Padre Prikor han preparado para los incrédulos terrestres.

El Padre Prikor ya esta aqui... y son dos nudos nenas, dos nudos.

Devo - Satisfaction

Siniestro Total - Ayatolah (Musical Express 1983)

La tira del Tanga

El tema del elástico del tanga es digno de estudio, tiene que estar relacionado con alguna zona concreta del cerebro. Cuando cualquier mozo despistado va pensando en sus cosas y de pronto se cruza con una moza que le asoma por encima del culo la goma del tanga, activa en su sesera un irrefrenable deseo de asir esa prenda y tirar con fuerza. Como si un marinero hubiera tirado un cabo para salvar a su compañero fiel, que calló por la borda por pescar un mejillón gigante, y supiera que si no tira con fuerza jamás volverá a verlo.

Una fuente cercana y femenina me ha confirmado que más de un valiente se deja llevar y se atreve, realizando esta maniobra a riesgo de ser víctima de una linda represalia con la que la fémina pueda responder. Unos valientes en todo caso.

Y es que poco a poco la gente toma como suya la moda de llevar la ropa interior por fuera, puede ser que al ser tan cara quieran enseñarla, para dejar claro su estatus social frente a los vecinos. O a algún modista sarasa no le gustara como sonaba lo de “ropa interior” y ahora quieran llamarla “ropa interior que se pone por fuera”.

Quien no ha visto a chicas con los sujetadores que buscan las partes al aire del cuerpo, para asomar con colores chillones. O al chaval con los calzones por fuera, enseñando la raja del culo orgulloso, quien le iba a decir a los albañiles que se iban a poner de moda.

Pero todo esto es un síntoma de lo que esta ocurriendo sin que nos demos cuenta. Creo que la gente se está organizando en grupos peligrosos, están tramando algo, aún no se lo que es pero seguiré investigando. Lo que sé es que están siguiendo el ejemplo de su maestro en la sombra, que no es otro que Clark Kent, Superman. Muchos dicen que murió, pero a mi no me la pegan, sigue por ahí reclutando inconscientes criollos para que todos nos pongamos la ropa interior por fuera, como hace él con su uniforme de superhombre, ese calzón rojo por fuera y esa “ese” tan chula en el pecho.

Seguiré informando, a ver si me entero de sus oscuras intenciones

FUTURO FRUSTRANTE

El timo del futuro es como esa tía lejana que venía a visitarnos cada mucho tiempo cuando estábamos en plena edad del pavo, y cada día se estiraba nuestro cuerpo una cuarta. La tita con mucho cariño nos pellizcaba los mofletes, que anteriormente había babeado con sus entrañables besazos mientras decía eso de “¡Pero como has crecido, que grande que te has puesto!”. Y yo pensaba para mí, pero que dice esta tía, si estoy como siempre.

Todos los días nos miramos al espejo y no nos quedamos que cambiamos, eso sí poco a poco, y sólo el que nos ve cada mucho se da cuenta. Como la tía abusona de turno.

Pues con el futuro igual, nos hemos acostumbrado poco a poco a internet, los móviles, etc, y sin darnos cuenta ya estamos en el futuro. Bueno, digamos que yo estoy en mi futuro de hace unos años, porque el de dentro de unos años no, ése esta por venir. El futuro es sólo para imaginarlo no para vivirlo, porque en ese momento desaparece y se queda en un triste presente, por mucho gps que tenga tu móvil, o mucho megapíxel que tenga tu cámara digital, siempre se quedará corto.

Menos en las películas, mucha culpa del futuro cutre es de ellas, con sus coches voladores, viajes espaciales y demás. Pero también tienen la culpa de mucho de lo que se ha avanzado. La CIA yanki, después de la segunda guerra mundial contrató a novelistas de ciencia ficción para que hicieran un estudio imaginando cómo seria el futuro. Y lo que parecía una locura entonces, se ha convertido en muchos casos en realidad.

Mucho de lo frustrante que hay en este futuro de ahora creo que está en el petróleo. Se sabe que ya hay suficientes ingenios e inventos para que pudiéramos estar viviendo sin petróleo, o por lo menos sin mucho del que se necesita ahora. Quien no haya visto el documental “¿Quien mató al coche electrico?”, que se lo baje, merece la pena. Pero no sólo eso, el retraso que hay en España (el más soleado de Europa) con la energía solar sólo se entiende por los intereses de las empresas eléctricas. A ellas no les interesa que la gente sea energéticamente independiente con paneles solares en cada casa o bloque de vivienda, y no sólo eso, si no que seríamos una competencia para las eléctricas ya que podríamos vender la energía que nos sobra. España soleada sólo para suecas y guiris borrachos locos por tostarse, típico… España es diferente sí, siempre diferente, siempre igual de diferente, siempre con su futuro frustrante.

Fatboy Slim - Weapon of Choice

Siempre me gustó Christopher Walken pero no sabía yo que podía volar, porque vuela, mire ud. Y si no vea, vea. (Y bailar, baila como dios el tio)

Juan, yo te idolatro…

Con esto del Festival de cine de Málaga el centro se ha petado de gente agitando su ropa interior en la entrada de los cines, de los hoteles, etc. En el autobús escuché a un par de señoritas hablar (y daba igual poner o no atención ya que se les oía en varios asientos a la redonda) que si una había conocido al de la serie “Los hombres de Paco”, que si se había montado la juerga en su hotel, la otra le contó como se había tirado al que sale en no se que película. Así que por fín relacioné la curiosa afición de los fans gritando a sus famosetes de turno con las orgías festivaleras del celuloide.

Pero claro, no creo que todo aquel que grite a su ídolo mientras saluda por la alfombra roja bien guapo o guapa, coja número para follárselo esa noche (aunque tampoco he hecho la prueba). Para mi sería la única buena teoría que me hiciera comprender por qué la gente se altera tanto al verlos.

Que bonito los ídolos, cómo la gente los pone en un altar y los sigue allí donde vayan. Qué novia/novio se echan, que casa se compran, con que papel se limpian el culo o si les gusta comer caracoles o depilarse las ingles. Que de gente siguió al actor que hizo de superman, este… ¿como se llamaba?... ¿Richard Cleiderman?... no me acuerdo, total, como le seguían al comprar el periódico por la mañana, al sacar al perro a mear o al ir a pagar la letra del yate.

Dicen los que estudian el tema que los mortales depositamos en los famosotes todas nuestras fantasías sobre lo que podríamos ser. Cómo volaba el tío este de los calzoncillos rojos por fuera, como se tiraba a las espías guenorras el Sr. Bond, que coche más molón y tuneado llevaba otro de la peli esa de “fras an furry?”.

Pero un día llega y nos enteramos que el que hacía de superman se da la ostia madre con el caballo y termina en silla de ruedas, toma castaña. No voy a decir que alguien se hubiera alegrado (que seguro que los hay), pero como que más de uno habría tenido un pensamiento espontaneomiserableabsurdo tal que “Normal, si es que no se puede volar… no se puede ganar tanto dinero…”

Cuando alguien ve a un famoso, se les oye lo típico “Que bajito, que feo en persona, que gordo, que poca cosa…”, aunque también les puede parecer simpático, pero a lo mejor es por pura casualidad porque en su casa es gilipoyas, o está muy antipático pero tiene el día malo y es una bellísima persona. O esta harto de oír a la gente que se le cruza “que bajito, que feo…” y se le queda esa cara de amargao. Hay quien llevará bien esto de ganarse la vida por la cara y quien no, creo que no hay que confundir el personaje con la persona, aunque más que no haya que confundir, creo que no nos debería importar. Porque hay seguidores que encima se enfadan, de hay la famosa frase del gran Fernando Fernán Gómez “Váyase UD a la mierda” y con toda la razón (sino, escuchen toda la conversación al completo).

No creo que estemos locos por ver lo bien que lo hacen, estamos locos por ver como se parten la boca al salir del carrefur, o como le graban mientras le hacen una limpieza de colon. Necesitamos saber que (aunque algunas veces sea también mentira) lo pasan mal, que no se puede estar tan bien, ser tan guapos, ganar tanto, tener esas tetazas o esas tabletas de músculos… porque si no, perderemos la esperanza… ¿la esperanza de qué?, pos no sé, pero somos tan miserables que algunos piensan “si no me llega para un BMW pos que tampoco lo tenga el vecino, y menos éste que además se tira a la Angelina Jolí”.

Y lo peor es que nos estamos acostumbrando a seguir (y a creernos) al personaje, a perdernos en la tontería. En política ya nos importará poco si el Zapatero nos sube los precios o si como hizo el del bigote nos cuenta que la guerra es buena, y si no la quieres tendrás la gasolina más cara. Ya sólo nos importara si el pijama de ZP hace juego con la almohada, o si a Rajoy le sentó mal el café con grelos.

Como dice la Sra Cuesta “JUAN, YO TE IDOLATRO”…ahí sí, al que tienes al lado todos los días y demuestra lo bien que dirige la comunidad, ahí sí que hay que ser un fanático y un fiel seguidor, he dicho.

El baile Japo de los Ninjas

¿Que qué tiene este baile que no tengan otros?... pues Ninjas, pero lo mejor el final. ¡Que gran huída, mire ud!

Culo veo... ¿culo quiero?

Joder que mierda cuando esta uno con gripe, pero cuando lo está, en ese momento, lo que dure… andas rezando para que pase, para que vuelvas a estar bien. Prometes el oro y el moro, “voy a cuidarme más”, “si es que no hago ejercicio”, “se acabaron las borracheras”. Pero, por lo menos yo, pienso que podría ser peor (mierda de optimismo). Seguro que hay gente por ahí que lo está pasando mal de verdad, una cosa chunga de esas que te hace polvo de por vida, o aún peor que le va matando poco a poco. Si es que se esta muriendo gente que antes no se había muerto.

¿Por qué cojones tengo que pensar en eso?, quédate con que estas mal y hay que hacer algo. Es como cuando tienes un trabajo que no ganas mucho y piensas que por ahí hay gente que tienen buenos curros mejor pagados. Joder, pero seguro que también hay quien gana menos, e incluso algunos no tienen. No sólo eso, sino que si tienes ese curro tan bueno, siempre hay otro que tengo uno mejor.

YO: “Vale, coñe, y qué, a mi que me cuentas” (me pregunto yo a mi mismo).
YO MISMO: “No nada macho, sólo digo eso” (me respondo)
YO: “¿Qué quieres decir, que no soy ambicioso?
YO MISMO: “¡Eh, cuidao!, que eso lo has dicho tú” (Yo le dice a Yo mismo que lo has dicho tu, tócate la sisa).

Ahí es cuando me toca la moral el tema, ¿tendrá razón? (o sea, tendré). No sé si es consuelo de tontos, pero hace tiempo escuché que es feliz el que menos necesita. Desde luego que a menos necesidades, más fácil será cubrirlas. Ala, pos entonces a dormir en parques en un colchón con Don Simón y a ser feliz.
No sé, supongo que se refieren más al tema de las necesidades creadas. ¿Creadas por quién?, bueno, ahí está la tele, la vemos demasiado, y la paga la publicidad que ponen las empresas que se anuncian. Está demostrado que saben ganar dinero y no van a ser tan tontas de pagar a la tele para poner anuncios que no funcionen. No señores, los anuncios nos manipulan a capricho, sobre todo a gente, como nosotros, que la hemos mamado desde chico. Cuatro horas diarias de media, muchos le hemos dedicado más tiempo que al cole.
Entonces no es tanto quitarnos necesidades, sino que no añadamos más por la cara, vaya, por que lo diga la caja tonta (¿o tonto es el que la ve?). Nos crea necesidades nuevas para que la rueda siga girando, creando frustraciones y estrés que no tendrían que estar ahí. Cualquier día se van a organizar más de un frustrao por no tener un BMW y se van a liar a ostias con todo cristo… sino al tiempo.
En la peli de Alex de la Iglesia “800 balas”, Sancho Gracia le dice algo a un crio, sencillo como todo lo genial, pero una verdad para sobrellevarlo todo que acojona. Puedes verlo aqui abajo o pinchando aquí.

Y hablando de publicidad, aqui un fragmento del peazo documental "The Corporation" en el que te explican como nos sorben el cerebro desde niños con los anuncios... cosa fina.

La primera parte completa de este documental lo puedes ver aqui

Cyriak

Por si algún despistao aún no lo ha visto... al loco, al original Cyriak

De lo que tengo miedo es de tu miedo

El otro día uno del curro contó muy indignado que en su barrio se habían juntado dos bandas de skiners para zurrarse, y por poco no lo cuenta ya que llevaban todo tipo de artilugios la mar de simpáticos para destrozarse y casi lo pillan en medio . Total, que esta panda de alumbrados (por lo visto unos apoyan el ir por la acera de la derecha y los otros por la izquierda) se dieron de todo menos las gracias, y como es lógico la gente normal (la que va por la izquierda o por la derecha pero no le dice a nadie por donde tiene que circular) se asustó bastante.
Al terminar de contar la película de lo ocurrido rápidamente engancho con la famosa frase de “con el tío Paco esto no habría ocurrido”, y no sólo se quedo la mar de convencido sino que aprovechando que mi mandíbula cayó al suelo al oírle, siguió diciendo que “todo esta lleno de maricones …que ahora les dejan adoptar …la juventud está loca …la de violencia que hay en la calle …haría falta alguien que pusiera orden a ostias”.
Aunque un poco zoquete nunca creí que este amante de la libertad tuviera tal potaje mental. ¿Porqué insultar a esta panda de polichinelas rapados dándose ostias?, si ellos estaban defendiendo todo lo que él apoyaba. Creo que debería haber aprovechado y meterse en el fregado con alguna cadena o espada ninja, y aportar así alguna idea nueva en ese intercambio callejero.
Se sabe que quienes caen en alguna banda extremista de éstas, aparte de muy jóvenes y con las ideas poco claras, normalmente están muy castigados emocionalmente, y como le dijo Yoda a Luke Skywalker:

«El miedo es el camino hacia el lado oscuro, el miedo lleva a la ira, la ira lleva al odio, el odio lleva al sufrimiento, el sufrimiento al lado oscuro.»

Los gobernantes saben hace tiempo que el miedo es una herramienta muy útil para manejarnos, ya lo hizo Hitler, Stalin y más recientemente Bush (por cierto, muy buena la peli “V de Vendeta”). Cada uno haga lo que tenga que hacer, vote a quien le salga de la sisa, pero que no se dejen llevar por el miedo, porque los políticos y demás bandas extremistas es precisamente lo que quieren. Recordar que a los animales se les amaestran con el miedo... me acabo de acordar de una secuencia de “Tiempos Modernos” de Chaplin (mira el minuto 01:11).

Tip y Coll

Enfermos sin corbatas ni coderas

Es hora de venderse, pero no por intereses propios, sino para el bien de todos, para que así nos enteremos quien es el bueno y quien el malo, dIOS y el demonio, quien va a hacer que te toque el euromillón o quien va a violar a tu hemana. Hay que escoger bien, que son 1460 días escuchando al de turno que está lloviendo cuando en realidad nos están meando.

Pero es que a mi me da que están haciendo ahora el papel, creo que se les nota demasiado. Como cuando se le acerca el reportero molón de turno con preguntillas incomodas y por el pinganillo un grupo de guionistas espabilados les sopla al politicucho estirado la respuesta más ingeniosa. Pero que no, que se nota mucho leñe, es como si uno de estos gobernantes con ansia de votos intentara emular al gran Roco en una de sus orgías para ganar seguidores, lo haría bien o mal, no digo que no, pero no se le notaría natural… nose, parece que lo de estirados y falsos viene con el cargo.

Más curioso es cuando gente tan conservadora se la ve hablando sin corbatas. ¿Cómo lo harán?, no lo entiendo, tendrán un gabinete de psicólogos para tratarlos. Tanto tiempo con corbata tiene que crear apego. Incluso se llegó a ver a unos con coderas, toma ya, ¿ya no quedan fondos reservados para comprar una chaqueta decente en las rebajas?.

Pues eso, lo que digo, que eso de ser espontáneos, sinceros y normales no va con ellos. Es un gremio muy selectivo, muy familiar, esto de las elecciones seguro que se lo toman entre ellos como el sorteo del jamón en una peña de barrio. Con riñas, envidias pero al final se lo comen entre todos.

Ahora me acuerdo de lo que dicen los científicos de las cebras y demás cuando son perseguidos por el león de turno, echan mano del estrés para forzar la máquina al máximo lo que por lo visto desgasta bastante, pero es lógico, se juegan la vida y no siempre están siendo perseguidas. Pero esta gente que para llegar a diputado o algo más se llevan el estrés a cuestas, cuando empiezan en los sindicatos de estudiantes, luego de trabajadores y al final en los partidos (o llegan a dedo por enchufe familiar). Repartiendo puñaladas traperas diariamente para poder llegar arriba del todo, desgastando su salud, su sistema inmunológico. Es normal que lleven ese careto, la otra cara del estrés es la risa. Está demostrado también que reírse es muy saludable, elimina ansiedad.

Así que si despejo X, me da que la política está enferma ya que no sólo no ríen, sino peor aún, no saben reírse, no les sale. Para conservar la salud, no tomarse muy en serio las mentiras de estos días que son fruto de gente enferma, en vez de eso, a ver películas de los Hermanos Marx que lo primero es la salud, y Groucho es dIOS.

Cojones (Por Arturo Pérez Reverte)

Ahora me explico las quejas de los extranjeros por sus dificultades con nuestras acepciones. Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número y acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada referencia a los atributos masculinos, "cojones".
Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos según el número utilizado. Así, "uno" significa "caro o costoso" (valía un cojón), "dos" significa "valentía" (tiene dos cojones), "tres" significa "desprecio" (me importa tres cojones), un número muy grande más "par" significa dificultad" (lograrlo me costó mil pares de cojones).
El verbo cambia el significado. "Tener" indica "valentía" (aquella persona tiene cojones), aunque con signos exclamativos puede significar "sorpresa" (¡tiene cojones!); "poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa).
También se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones). El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así, el presente indica "molestia o hastio" (me toca los cojones), el reflexivo significa "vagancia" (se tocaba los cojones), pero el imperativo significa "sorpresa" (tócate los cojones!).
Los prefijos y sufijos modulan su significado: "a-" expresa "miedo" (acojonado), "des-"significa cansancio" (descojonado), "-udo" indica "perfección" (cojonudo), y "-azo" se refiere a la "indolencia o abulia" (cojonazo).
Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa "éxito" (me salió de cojones), o "cantidad" (hacía un frío de cojones), "por" expresa "voluntariedad" (lo haré por cojones), "hasta" expresa "límite de aguante" (estoy hasta los cojones), "con" indica "valor" (era un hombre con cojones) y "sin", "cobardía" (era un hombre sin cojones).
Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color V, violeta expresa "frio" (se me quedaron los cojones morados), la forma, "cansancio" (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica "experiencia" (tenía los cojones pelados de tanto repetirlo).
Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica "torpeza o vagancia" (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos).
La interjección "¡cojones!" significa "sorpresa", y cuando uno se halla perplejo los solicita (manda cojones!). En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).
En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones.

Salut collons!!!

El Show de Ratzinger

Esto me pasa por ser ateo, mira que no ir a misa ni a ver al papa... asi me pierdo estas cosas. Ahora entiendo porque la gente esta asi con las religiones, no es para menos. Si es que tiene un show muy bien montado, ¡que proferionales carallo!.

Spinal Tap - Los hombres de verdad llegan hasta el 11

"Esto es Spinal Tap" La película

El viagra de las Gachises II: La Guerra de los Sexos

Igual estoy siendo muy pesao con el tema, pero me toca la sisa. Hace poco comenté que en Yanquilandia se vendía un viagra para las mozas, pues bien, ya ha aterrizado en nuestras flamantes farmacias éste mágico producto que ya le hubiera gustado inventar el Dr. Jekyll & Mr. Hyde, y levantar fácilmente la libido de sus víctimas. Pero en vez de venir en pastilla como el de los machos flácidos, o en crema como a las mozas de los EEUU nos llega en lindos parches. ¿Será para confundir?, si una joven de moral convencida leyese mal el prospecto, creería que como los de tabaco, es para quitarse, pero de follar, toma castaña.
Ya puedo suponer cual será la forma de presentarse para ligar de los lindos criollos en las discoteques, él, además de darle dos besitos le dará una palmadita en la espalda. Pero no para que ella se sienta apoyada, más bien para que ella quiera sentirse a-poyada. Ya que el pillin habrá pegado en la chepa de la dama un parche de estos, o dos, o tres… dependiendo de lo agreste que vea el terreno el zagal aventurero. Al poco, la estafada pensará “¿Que se habrá hecho el tonto del culo este, que nunca me llamó la atención y ahora le encuentro yo un noseque-que-queseyó que empieza a comprometer mi exigente criterio?”
Esto también afectará a las parejas que yacen juntos. Cuando él, travieso, busque juguetón las carnes a la cansada esposa y ella con resignación engañosa le diga que tiene jaqueca, el marido ágil y empalmado saltará de la cama al botiquín mientras le dirá “No te preocupes cariño, te voy a forrar de unos parches milagrosos que te quitan el dolor de cabeza en un plis plas”. Y a los pocos minutos fiesta en palacio con fuegos artificiales y el horno a punto.
Y por fin mandaremos a tomar por culo la evolución… ya no procreará el más fuerte, ni el más guapo, sino el que más gaste en parches o el que tenga un familiar en una farmacia que le pueda conseguir material a bajo coste… en tres o cuatro generaciones, la raza humana se convertirá en farmacéuticos, y nuestro sistema digestivo se habrá adaptado para poder alimentarnos de paracetamol, pomadas y jarabes, todo un logro.
Parece mentira como una mínima cantidad de testosterona puede cambiar tanto a una mujer. Pero quizás ellas podrán empezar a comprender lo “viejo verde” que son los hombres, sí señoras, si con éste pequeño apósito os ponéis así, imaginaros si llevarais dos bolsas entre las piernas a reventar de testosterona.
No quiero decir que muchos mozos la mar de borricos ya tengan la excusa perfecta, pero cuando vuestra media naranja se os acerque con la lengua fuera como aquel perro que quiere que lo saquen a la calle. No lo miréis con lástima o incomprensión, si queréis saber por lo que está pasando, usad una de estas cataplasmas y pensad que sólo son las reglas que la naturaleza ha creado y que por ellas estamos aquí. Y así, quien sabe, igual vendrá el armisticio en la guerra de los sexos. (O sólo será un parche, porque por lo visto, si se abusa, a ellas les saldría bigote... Uff!).

Animal Batera

Mu gueno el Animal que manda Josapo

Por mis huevos

La primera vez que vi la pegatina del toro de Osborne pegado en un coche me mosquee mucho, y eso que sólo era el principio, todavía quedaba por llegar el tunning y sus maravillosos complementos cromados. Otros querían ser más original y le ponían la pegata de un borrego, piolín, etc. Pero lo del toro (¿logo nacional?), quien se iba a sentir identificado por un animal huevón y cornudo (más noble y racional que muchos). Pues sí, se ve que algunos se sienten así, muy huevones y muy cornudos… o simplemente es que lo tengo que poner “porque se lleva”.
Y los nombres de los que van en el coche en la parte trasera, “Nico” y “Jessi”. Ostia, y cuando me ponen en la puerta pegatinas de las marcas de los aparatejos tunantes que lleva el carro, para que todo el mundo sepa que se ha gastado un pastón en chorradas, en un coche que tiene todo los boletos para darse el piñazo padre. No hay que ser vidente, generalmente va asociado el numero de chorradas en un coche con una conducción agresiva o subnormal.
Pero bueno, eso pertenece al pasado, ya no me cabreo cuando veo al torito guevon. Como siempre los yanquis nos superan en temas horteras. Allí le han dado por algo más guay, ahora venden unos “huevos de toro”, si, directamente el concepto, basta de insinuaciones con toros con grandes bolsas escrotales. Directamente un par de cojones de toro colgados en la parte trasera de tu lindo cochecito. Tiempo al tiempo, poco va a tardar en llegar a nuestra piel de toro… pero repito, estoy sereno, tranquilo, no me altero… ahora sonrío.
¿Pero por qué?, leed esto. Por lo visto, en Yanquilandia esto de colgar los genitales toriles en los coches ha creado polémica, y ya se han apuntado políticos oportunistas para prohibirlo. Un legislador de Virgina (Lionel Spruill), conocido por intentar también prohibir la moda de llevar los pantalones medio bajados (tipo baggy), dice que la gente tiene también derecho a no tener que ver algo tan vulgar. Y sobretodo, se pregunta el bueno de Lionel que “¿hasta donde van a llegar el tamaño de las pelotas?”, ummm, ahí veo yo un poco problema de complejo.
Gustará o no, parecerá de lelo o no, evidentemente, pero mientras algún cenutrio conservador (yanqui, nazional o global) se escandalice porque lo que hagamos sea vulgar, obsceno o fuera de lugar, tendremos que alegrarnos de ver al toro de osborne, a las pelotas colgando de la camioneta del vecino o a un mozalbete con los pantalones medio bajados.
Y para el que no se acostumbre, que pida cita a un taliban integrista, y viva con él, seguro que con esa mira estrecha de mollera son felices para siempre.

Epi y Blas... y Hardcore!

El viagra de las gachises

Las plegarias han sido escuchadas, el viagra de las mozas ya se ha inventado. Por fin podremos comprar un estudio en Sodoma, dónde sus habitantes no ven tan raro vivir “con” una tienda de campaña (y no “en”).

Y es que las empresas farmacéuticas ya se están dando cuenta del chollo que es mezclar drogas y sexo, cosa que ya sabíamos la mayoría, o es que usted nunca ha probado…, bueno da igual. El caso es que BioSante ha creado el LibiGel , una cremita que se aplica en el brazo de las féminas y hace subir la libido durante 24 horas. No se han comido el tarro, este gel contiene testosterona, hormona que en las mujeres activa el deseo sexual. Pero no es una hormona que se hayan inventado señoras, si, ya sé que lo sabéis, pero algunas parece que lo han olvidado.

Quien sabe, a lo peor queda por ahí alguna despistada que piense que ella controla completamente su vida, que ya no actuamos como animales en celo o algo así. Que no estamos controlados por hormonas que vienen y van, que te dicen cuando toca sexo o cuando toca ovular o cuando toca ser madre… claro que no.

Pero es bueno recordar que aunque la corteza cerebral es fruto de la evolución, y la que razona y hace de filtro a nuestros instintos animales, cuando el instinto sexual aparece en cualquier mamífero, le da al “off” de la parte racional, y la raiz de la sesera (herencia de nuestros bisabuelos los reptiles) toma el control a partir de ese momento. Aunque a partir de hoy, parte de ese descontrol lo domien ellas con este gel "mágico".

Hermosos humanos con piernas y genitales bien afeitaditos, sin pelos en las orejas, recién duchaditos y seguramente algo borrachos, se dan el lote y lo ponen todo perdidito de flujos corporales, y no por lo que lo diga la MTV, los cuarenta o el típico anuncio de ropa interior de la tele, sino porque dentro de nuestra cabeza hay un reptil que aún nos domina y nos dice con hormonas cuando retozar como animales… VIVA “V”, ¡te queremos Diana¡.

La razón, Accidents Polipoétics